Om

  



Hej hej! Jag är en 20årig tjej! Mitt liv har varit väldigt jobbigt under lång tid. Men som en bergohdalbana. Jag kämpar och tar mig upp  i livet även fast jag också faller. På den här bloggen skriver jag av mig, om mina ångestproblematik med ätstörningar, adhd och borderline. 

Jag följer gärna er blogg om ni har någon! Bara slänga in en komentar med er bloggadress :)

Senaste inlägg

  • 2013-08-12Mina nya blogg ! http://honheterbecca.blogg.se/?tmp=93...
  • Omotiveradjag får se om jag snart blir bättre på att blogga,...
  • SkitNä, mår skit. Jävla kukhjärna förstör allt. Har...
  • skitDe e verkligen illa nu. Men jag försöker resa mig up...
  • 2013-06-18ja, har inte skrivit så mkt här. har inte mått bra...

Teknik

Den här bloggen skapades via leverantören bloggo.nu

Börja blogga!
Helt på svenska!
Börja blogga hos oss.
Skapa din blogg!

Visar inlägg från juni 2011

Tillbaka till bloggens startsida

Lugn dag.

Vaknade klockan 15:00 idag. Var sjukligt trött igår, baksmällan tror jag. Åh sen var jag äckligt yr hela dagen , svimningskänslorna kom i vågor hela tiden:P Men det får jag skylla mig själv. Eftersom det nog beror på att jag slarvat med min medicin... Idag känner jag inte alls av det yra när jag tog min medicin, så det beror nog säkerligen på det. Slarviga mig!

Idag mår jag helt okej. Lite seg och trött men ångesten är hanterbar och tankarna ganska tysta. skönt! Mm jag är så sjukligt sugen på att baka en tårta... Problemet e att jag kommer då äta upp den och jag kommer då få en sådan ångest. Jag har gått upp i vikt massor på sista tiden eftersom jag inte alls har någon kontroll på ätandet. Enda gången jag har kontroll är när jag slutar äta. Det är hemskt kan äta hur mycket som helst ju! Men jag får försöka baka så liten som möjligt och bjuda bort mycket :) Fast idag kommer jag nog inte baka. Det får bli i morgon efter jag träffat en kompis eller på lördag... Eller när jag har tid iaf :) Om det bli någon bakning, kanske jag kan lägga ut en tjusig bild ;)

0 kommentarer | Skriv en kommentar

Godmorgon!

Godmorgon. Vaknade precis, jag e trött men mycket piggare än igår. Det här är nog skrattretande för många men jag har haft tankar länge att göra något mot mig. Först börja jag tänka på överdos och sedan droger. Jag hittade lite lagliga droger på flashback som man lätt kan få tag på. Så det hände att jag och en kompis testa. Vi tog väldigt lite av detta eftersom vi inte ville de skulle synas så mycket dagen efter (vill inte berätta vad eftersom någon kanske känner att han/hon själv vill göra de)och det kanske var därför vi inte kände så mycket. jag kände av någon konstighetskänsla och lugn och trötthet i min kropp. Men behöver ju inte bero på de.. Men därimt dagen efter så blev jg riktigt bäng i huvudet och trött som bara den. Dagen efter var inte rolig heller för att jag hade skit ont i magen och sedan visste jag inte om jag hade riktiga overklighetskänslor eller om det var för det vi hade gjort dagen innan. Men allt kändes teknat i min värld. Jag mådde iaf inte alls bra- men det var de jag ville uppnå också . Att må dåligt hela dagen och stolt att jag har gjort något som jag mår dåligt av.

Självklart vill jag inte göra detta mot mig. Men om något är farligt så måste jag göra det, och eftersom detta var en förgiftning att göra detta så triggade det mig ännu mer.  Varje gång efter jag gör något destruktivt mot mig själv så blir jag lugn och nöjd-iaf ett tag. Jag vet att jag låter den destruktiva sidan av mig ta överhand. Jag vet att jag är rädd. Men jag är mer rädd att ta kontroll över den destruktiva sidan. Jag är mer rädd att ta hand om mig själv. Jag vill just nu inte alls ta hand om mig själv, jag vill bara förstöra och göra mer och mer och större och farligare. Ofta bryr jag mig inte att jag är så elak mot mig själv och tycker att jag inte är värd att tas hand om. Men det händer också att jag blir ledsen, arg och besviken på mig själv att jag är så dum mot mig själv. Jag känner mig besviken att jag låter allt gå längre och arg på att det är såhär mot just mig.

Just nu känner jag att jag vill ta steget och börja ta hand om mig själv. Men jag har inga förhopppningar att jag kommer lyckas att börja ta hand om mig själv och sluta självskada. Jag kan inte göra mer än försöka . Men problemet är ju att oftast så vill jag ju inte försöka. 

Jag vill tro.Jag vill lyckas. Jag vill ha mitt liv tillbaka. jag vill vara den starka och glada tjejen. Jag vill vinna.

0 kommentarer | Skriv en kommentar

Sova över oss E

Hej hej ! Idag ska jag på möte med S. Efter det ska jag träffa min bästa kompis E och sova över . Ska bli riktigt roligt faktiskt :) Var så länge sedan jag var med någon kompis. Men nu är det dags! Får se om jag bloggar något senare ^^ Ta hand om er!

Orklös.

orklös. Trött. Tankefylld. Ångest. Hat. Ilska. Rädsla.

Räckte med det lilla igår som jag drack (en liter 6,9.) så fick jag mer ångest. hade världens hjärtklappning i natt som gjorde att jag inte kunde sova. Idag har jag ångest. vill göra mig illa. Fast jag vet att jag kan stå emot. För de första så hjälps ingenting med att skära. Det ger mig bara en skön känsla och även skönt att jag gör illa just mig. Att jag visar mitt hat mot mig själv. Fan jag är värd att skära sönder helt och hållet. Jag blir då ledsen att jag tänker så illa om mig själv. Att inte ens jag tycker jag är värd att må bra.

Jag känner mig så ensam. Bryr sig någon? Älskar någon mig?

Jag vill ha någon vid mig som förstår. Som kan trösta mig. Som ger mig kärlek. Som visar att den bryr sig om mig. Jag vill känna den där tryggheten. Känslan av att vara som ett barn som inte behöver ta något ansvar för sig själv. Ligga i någons famn och bara gråta, gråta och gråta tills man har fått ur sig precis allting.

 

Glad midsommar!

Trevlig midsommar önskar jag er :)

0 kommentarer | Skriv en kommentar

varför...

Jag låter mig inte må bra. är så rädd för att må bra. Jag får jag panik när jag inte har självmordstankar. Jag skadar mig för att dra ner mig. Jag dricker för att skada mig, även fast jag mår sjukt dåligt och får väldiga panikattacker av det. Jag har tankar på att hela tiden ta ett steg till. Att göra något som är värre än det jag gjorde sist. Jag låter mig inte göra något annat än vara inlåst om dagarna. Jag är rädd för världen. Jag känner mig hopplös och värdelös och vill därför dra mig ner ännu mer. Jag vill få tillbaka självmordstankarna och våga ge upp. Varför är jag såhär för..?  Men varför är jag egentligen kvar här? Varför har jag inte gett upp helt ? Jag är så rädd för misslyckanden..? Jag vet att det finns lyckliga stunder i livet som jag kan få, då jag är glad och mår hur bra som helst känns det som. Och jag älskar livet då, bara njuta. T.e.x kärleken.... Men är det värt att må så bara ett litet tag för att sedan åka ner igen??

words

Jag vet att jag har lång väg att gå,

jag vet att jag drömmarna vill få,

ändå  med tiden blir stegen dit alldeles för små,

 

jag står på samma plats i en färglad sand,

jag tar upp sanden med händerna som jag  nyss fann,

plötsligt förvandlas sanden till en lång och skrämmande blodrand,

 

all den glada och lyckliga färgen försvann,

min dröm som jag trodde var sann, förvandlades till något som inom mig bara brann,

 

jag tar på min kropp med min hand,

den är så sorgset kall,

som om min kropp har legat i en iskall  damm,

inte ens kärleken lyckas längre göra den varm,

 

jag står kvar här blind och förlamad,

minns inte längre känslan av att ens bli kramad,

det enda jag känner är nu en stor och evig saknad,

0 kommentarer | Skriv en kommentar

Okej dag.

Hej :) idag har jag inte gjort ett skit. Bara glott på film och läst på flashback. Flashback är inte bra för mig ,  blir ju så påverkad av allting haha. Fastnade i cirka 8 timmar igår, jag överdriver inte! Nu har jag lust att börja knapra muskotnöter, bara för att förgifta mig och kanske uppnå något roligt rus om jag nu har tur. Sen har jag hittat massor på internet , lagliga droger. Fan blir arg på mig själv att jag håller på såhär.Men det känns som att jag bara måste göra det..Men varför vet jag inte.. Varför måste jag ta ett steg längre hela tiden? Varför måste jag skada mig själv? Hatar jag mig själv så mycket?

Men aja, jag har mått rätt så okej idag. Fast jag har lite rakbladsug och känner mig allmänt ensam och värdelös. Men det kanske beror på att jag faktiskt aldrig nästan umgås med kompisar eller gör något överhuvudtaget. Sen är det är någon sån där jobbig känsla inom mig idag, men jag vet inte vad det är, kan inte sätta ord på de. Men det är väl kanske oro kring att jag vill göra mig illa hela tiden och börja med droger.. Förr var jag så mycket emot det där, jag hade bestämt mig för att jag inte ville testa. Men nu så är det helt tvärtom, jag skulle ta nästan vad som helst för att få tag i de, men bara så att familjen inte får reda på något. Jag skulle skämmas så mycket.  Dom tankarna om att jag kan ta precis vad som helst, att jag licksom inte orkar tänka eller bry miig, skrämmer mig väldigt mycket tror jag. Att jag kan göra vad som helst mot mig ungefär. Det känns som mig själv är min störtsa fiende som jag bara vill skada på.

Föresten. Tycker det är lite tråkigt att ingen typ läser här =/

0 kommentarer | Skriv en kommentar

Möte med S

Hej hej. Blogga inget mer igår eftersom jag bakade hela dagen :) en glasstårta med mosad banan, chokladkross och kokos , jätte mummaa! Och sen bakade jag mitt goda och fibriga bröd med äpplen och hasselnötten och frön. Jag sysselsatte mig själv och därför mådde jag okej fram till jag gick in i rummet igen och tittade på film om psykisk ohälsa. Jag vet att sånt är dåligt för mig men ändå kan jag inte låta bli, jag bara måste.

Träffade S idag. (min samtalskontakt). Var jätte nervös och kände mig orolig och någon obehaglig känsla för att komma in dit. Oro om skulle fråga om jag tagit min medicin som jag skulle. Det har jag inte gjort och jag har såååååå svårt att ljuga. Jag sa ingenting om att jag hade sparat eller hade tankr om att ta intox eftersom jag inte ville bli stoppad. Men sen efter när hon skulle ge mig mer medicin ( hon ger mig varje vecka ) så frågade hon mig om jag hade tagit medicinen som jag skulle och hur många jag hade kvar. Jag kunde givetvis fan inte ljuga.. jag försökte komma undan så gott jag kan men... näe de gick inte. Så nu är jag arg och ledsen. Panik nästan ärligt talat. Det känns bättre att jag tar intox än att jag skär mig i handleden. Intox känns mer tryggare. Som sagt jag vill inte dö! Jag är så jävla rädd. 

Sen idag så fick jag ju visa mitt schema ( ett papper som jag fyller i olika saker som självskadtankar,tröstäta, träna o.sv). Denna vecka hade jag gjort illa mig 5 ggr, och ökat varje veckan nu sen ett par veckor tillbaka. Jag skäms-jag får hjälp, S är en underbar person som jag pratar med och som vill hjälpa, men ändå skiter jag bara i allt och gör tvärtom. Dåligt samvete...

Jag är så trött på att det finns två sidor inom mig som ständigt brottas och som alltid ska utmana varandra. Jag kan inte ens göra ett val. Vill jag sluta skära mig? Jo den possetiva sidan vill de,  nästa sekund kan den negativa sidan komma fram då jag bara vill förstöra allt för mig själv på alla möjlig vis. Vill jag leva? Jag vill leva då jag ser ljuset framför mig. När jag bara ser mörkt och känner hopplöshet så vill jag inte leva, men jag vill inte dö helt för alltid. Jag vet att under mitt liv kommer jag ibland känna mig glad, och det är så underbart att känna lycka, glädje och att kunna skratta och ha roligt , kännas sig fri.  Vill jag må bra? den negativa sidan är rädd för att må bra , men den possetiva och neutrala sidan vill inget annat än att bara må bra, men som inte orkar ta sig upp dit.... Det är frusterande när man är mellan possetiv och negativ.Jag vill men vill inte. Jag ska , fast jag är rädd. Jag ser, fast jag blundar. Jag vill dra ner mig totalt, fast jag är livrädd och vill dra mig uppåt för att må bra.. Asså när negativa och possetiva rösterna pratar samtidigt med varandra... Det är fuckt up.

0 kommentarer | Skriv en kommentar

Godmorgon!

Godmorgon! :) Vaknade precis, ska ut och sälja aftonbladet..Det låter nog tråkigt men jag är glad att jag har de. Det är så bra för mig att komma ut och göra något för de första, sen är det nyttigt att möta andra människor och sen får ja förstås lite pengar :) Mina kunder är så trevliga och snälla, även fast jag tycker det är jobbigt att prata med människor så är det väldigt trevligt :)

Inatt hade jag svårt att somna, så somnade kanske vid ett. Brukar vara van vid att alltid kunna somna ifrån allt och kan sova tidigt.  Tankarna snurrade omkring i huvudet när jag skulle sova. Men jag skar mig itne den här gången innan eller när jag skulle sova, så det är bra. Uch men hade en mardröm inatt som var jätte hemsk =( fyy. Orkar dock inte berätta om den nu, är stressad för att jag måste hinna äta frukost och göra mig i ordning på tjugo minuter! (försovde mig självklart idag också)

0 kommentarer | Skriv en kommentar

Äldre inlägg