Om

  



Hej hej! Jag är en 20årig tjej! Mitt liv har varit väldigt jobbigt under lång tid. Men som en bergohdalbana. Jag kämpar och tar mig upp  i livet även fast jag också faller. På den här bloggen skriver jag av mig, om mina ångestproblematik med ätstörningar, adhd och borderline. 

Jag följer gärna er blogg om ni har någon! Bara slänga in en komentar med er bloggadress :)

Senaste inlägg

  • 2013-08-12Mina nya blogg ! http://honheterbecca.blogg.se/?tmp=93...
  • Omotiveradjag får se om jag snart blir bättre på att blogga,...
  • SkitNä, mår skit. Jävla kukhjärna förstör allt. Har...
  • skitDe e verkligen illa nu. Men jag försöker resa mig up...
  • 2013-06-18ja, har inte skrivit så mkt här. har inte mått bra...

Teknik

Den här bloggen skapades via leverantören bloggo.nu

Börja blogga!
Börja blogga på 2 minuter.
Allt är på svenska.
Börja blogga här!

Visar inlägg från oktober 2011

Tillbaka till bloggens startsida

Idioter finns det överallt!!

Trött på mitt liv... Känner mig fruktansvärt tjock och enda ljuset är alkoholen som ger mig den lycka och glädje jag itne kan finna just nu på ett annat sätt.... Jag orkar inget, orkar inte bry mig om någon. Jo det gör jag och jag ställer upp fortfarande mer påp andra än mig själv. Men inte när det gälller vänner. De orkar jag inte med.

Å kärleken ska jag säga till er.... Den kan dra åt helvete och jag kommer aldrig kunna lita på någon. Varför ska jag ens försöka när det finns typ 3 persoiner i världen som skulle vara bra ? Bättre o lämna denna jävla värld o slippa allting. Finns väl inget att leva för i ensamheten ?

Fast... kanske låter larvigt.. Men den kärlek jag får just nu.. De e av min underbara hamster faktiskt... Hon lämnar inte o hon sårar aldrig. Hur många killar kan slå de :p Ingen just nu i min värld.

jag kan bara inte förstå mig på egoistiska människor faktiskt... Jag bara kan inte ! Det har jag alltid haft svårt med och kommer nog aldrig heller förstå det!

Sen e det jobbigt med Mamma. Hon mår dåligt som sagt.... Jag vet inte vad jg ska skriva, o ja orkar inte de heller.. Men kan iaf skriva: BAJS!

O sen här hemma känner jag mig aldrig förstod o att jag gör något bra.... Bajs där med!

0 kommentarer | Skriv en kommentar

hatar......

Känner mig konstig. Overklighetskänslor.... men har fortfarande ändå panikångesten kvar... uchh.... jag vill inte =(

Okej kväll på krogen

Det var kul i går kväll o i natt på krogen. Jag träffade lite nya människor o dansade o hade trevligt. Dock så gick min kopmpis hem redan vid halv ett. Men det blev kul ändå. Men jag blev inte så full.. Även om jag inte hade ätit så mkt .. Men det var väl lika bra det. Värsta var att mamma var på krogen igår också. Så fick hålla koll på henne lite. Men ärligt så¨har jag slutat bry mig lika mkt längre. För jag vet att jag inte kan hjälpa henne o att hon inte gör som jag säger. Hon får inte heller rätt hjälp, så hon kan inte....

Men idag är det piss typ. Hjärtklappning och andningsvårigheter. Lite yrsel o sådär... Men det är sånt jag får tåla efter jag druckit. Jag vet ju att jag får jobbig ångest dagen efter... Men sen har ju också min ångest varit värre den senaste veckan eller två... Hoppas det snart blir bättre igen... Egentligen är de ju inte ångesten som e problemet utan de jobbiga tankarna. Men om jag har jobbig ångest en längre tid utan uppehåll, då får jag tillslut panik ... O känner att jag snart får det. Orkar licksom inte med känslan hela tiden.. Att inte kunna andas o så.. O känslan av att man snart svimmar. Även om jag inte gör det.

 

0 kommentarer | Skriv en kommentar

Krogen ikväll!:D

Jag mår helt okej. Fast bara kring just tankar o sånt.. Ångesten har blivit värre igen -.- Gäspar var tredje minut känns de som... Bara för att kunna få luft. På bussen är de värst, då försöker jag gäspa hela tiden . Som är väldigt pinsamt. Men men... Jag mår annars rätt okej. Men fortfarande spyr jag upp minsta lilla jag äter. Förutom här hemma... Fast hänt att jag inte kunnat stå emot här eller dock. jag vill faktiskt itne fortsätta, tkr de e riktigt äckligt o hemskt att spy. Men jag kan inte låta bli just då jag ätit en massa o känner mig så hemskt tjock... Vet inte riktigt vad jag ska göra.. Känns som att jag inte är "redo" aatt ta tag i det NU. Men om det fortsätter så kommer jag både sluta med min terapeut o må mkt dåligare... O även kan jag få såna där sjuka kramper. O de räcker med att man spyr flera dagar i sträck mycket... SOm jag redan gör.. Å om jag får kramper här hemma, får familjen reda på det och sen skrämmer jag säkert ihjäl dom. Nej jag vill att det ska vara en hemlighet och jag vill inte heller oroa eller bli tvingad att sluta. Känns så skönt att kläderna blir större o större o magen inte svullen o proppmätt... Känns lugnande efter..Blir stolt... Mår bra!

 

Men idag ska jag på krogen! Tanken är att supa ner mig totalt, samtidigt som jag vill ha kul. Logiskt? Näe.. Vet inte riktigt vad jag vill x) Bästa e att ta det lugnt o försöka ha KUL :D Men jag vet inte alls vad jag ska ha för kläder ... Har ju värsta klädnojjan =(

0 kommentarer | Skriv en kommentar

blää

En tjej som bara var där,

som ingen i blev kär,

hon omfamnade ett ensamt träd,

 

ingen hörde eller såg,

all smärta kom som i en våg,

alla fortsatte att blunda för hennes sår,

 

Till slut blev allt för hårt,

men hennes kind blev ändå aldrig våt,

det kom bara en massa blod,

 

blod ifrån hennes hud,

hon var tvungen att lyda hemska oljud,

 

flickan trodde varken på änglar eller gud,

hon visste bara om ondskans tjut,

 

Hon orkar inte längre,

allting blir bara sämre,

och hon är förbjuden till all värme....

 

 

 

 

 

LSNLISDN

Är mina känslor sanna?

jag vill bara ha dem varma,

 

Lever jag i mina egna tankar?

världen faller ner mer och jag kallnar,

 

Är det mitt riktiga hjärta som bankar?

känns som om hela världen är inom mig och klampar...

 

 

 

 

0 kommentarer | Skriv en kommentar

Bättre än vad jag förväntat mig.

Jag har inte skadat mig något mer, sen vid resan då det kaosa sig lite... Dock så spyr jag fortfarande o e "sugen" på alkohol. MEN! Jag har nu tagit en vit månad. Så funderar på att festa till det ORDENTLIGT på fredag eller lördag :):) O sen även i hallowen... Egentligen har jag inte pengar till det.. MEN MEN :D

Jag mår lite bättre än vad jag förväntade mig... Känns som livet går vidare och jag vill festa o ha kul. Jag är ju bra på förtränga bort dåliga känslor.. Vet inte om de e därför, men jag gör mig inte illa iaf varje dag o så:) Vet inte om det kan vara min medicin.. Men jag känner ändå att ångesten börjar komma tbx o så.. Men jag mår ju bättre än vad jag förväntade mig att må... SÅ medicinen har nog påverkan ...

Var "nära" på att svälja ner alla min tabletter som jag hade för två veckor frmmåt, på resan... Men jag lugna ner mig o gjorde mig illa istället. Sedan blev dagarna lite bättre när jag var sysselsatt och jag orkade inte bry mig eller något. Å^tankar på överdosering är inte så starkt nu heller... Så det är skönt. Varför jag vill ta överdosering vet jag inte riktigt alla orsaker till.. Men ett lugn att skada sig själv... Att något händer, att jag kan skadas ordentligt... För dö vet jag att jag inte vill helt, även om jag brukar fantisera om att jag tar livet av mig och kan njuta av tanken. Kankse uppmärksamhet? Men vf vill jag ha uppmärksamhet, av vem? Är ju livrädd att familjen skulle veta något. Jag gömmer allt för dom. Vänner bryr jag mig inte om , om dom vet eller inte. Brukar inte prata med min bästa vän ens så mkt om vad som händer... Jag varken skäms eller vill prata med dom. Ibland har det hänt att jag gjort de dock. Å min terapeut? Hon har jag ju redan uppmärksamhet av? Ja vet inte.. Kanske ett sätt för att berätta att jag inte mår bra, ist än säga?

Vet inte vf jag inte faller ner totalt som jag trott att jag ska göra.. Jag väntar bara tills de smäller typ :P Från ena dagen till andra, så kan jag må skit o få alla tankar om självmordsförsök o självskade o.s.v... Näe är väl bättre att vara i nuet o sluta grubbla o oroa sig. Är expert på att tänka negativt. Bättre o tänka possetivt så det blir mer possetivare också :P För nu vill jag inte falla tbx igen... Inte dit då jag mått som värst..

Det bästa vet jag fortfarande, inte dricka helst.. ( inte nu iaf. ) Träna, o äta regelbundet utan att kräkas upp och umgås med kompisar. Då mår jag mkt bättre. Men jag vet fortfarande inte vad det är som stoppar mig. Med maten, är det svårast... O de e just därflr jag inte kan ta tag i resten... Men som sagt, jag mår inte skit iaf nu, utan det är okej.

Tack för de varma komentarerna ni skickar. De värms <3 :)

Smärta...

Varför gör du så här?

Trodde inte du skulle ta denna väg,

Jag trodde du var kär,

 

Jag är så tom,

jag kan inte känna eller komma ihåg,

jag märker inte ens att du iväg går,

 

Jag kan inte gråta,

jag kan inget annat än ta emot och förlåta,

 

Hur kan du bara lämna allt?

det är så fruktansvärt kallt,

 

Jag litade på dig och dina ord,

men som var lögner och lämnat ett stort sår,

 

Kommer inte kunna släppa in någon,

jag kommer inte klara av att titta in i någons ögon,

när jag inte längre kan lite på dom...

 

Varför lämnade du mig....

Ligger i min sköna säng o tittar på min söta ullituss ( hamstern). Hon har nog haft de bra utan mig :) Hennes päls har även blivit tjockare o så. Hon har blivit mkt lugnare o allt :) Härligt!

Ångest idag.. Förväntade mig inget annat precis. Jag åt nyss o jag kan verkligen itne spy hemma eftersom de hemma skulle märka. Det vet jag. Så vågar inte... O känns som jag klarar av att äta lite under helgen utan att spy eftersom jag vet att jag igen kan gå ner de kilorna på vardagarna.

Gör så ont att bli lämnad. Saknar en person väldigt mkt och det känns så sjukt konstigt alltihopp. Vad har hänt? Vad har jag gjort för fel? Fick jag honom att må dåligt? Är jag äcklig? Värdelös? Varför blev det såhär...? Känner mig iaf otillräcklig, värdelös, ful, tjock och bara dum i huvudet och ingen som är värd att få någon kärlek.

Han har inte sagt varför han gjort slut , mer än att han bara tappat känslorna. Men för mig känns det som något har hänt. För det känns konstigt att ifrån ena dagen verkar de parfekt till nästa så är det bara tyst i mobilen. Då är det något som hänt?  Men, men om han verkligen är så självisk (förlåt) så slipper han göra det lättare o få mig veta. Tycker faktiskt de e själviskt att han inte svarat på mina oro sms där jag frågat om något e fel.. O att han kommer o säger efter en veckas oro att han nu funderat ett par dagar o att vi borde prata, precis samma dag jag kom till liverpool. Han ville inte säga på sms, men självklart så kan jag inte gå ovetande i 5 dagar utomlans. Hellre då att jag vet. Men skulle önskat mig en förklaring också. För känns väldigt konstigt att han bara tappat känslorna helt plötsligt om jag inte har gjort något. För det var så bra nyss. Har alltid sett honom som en omtänksam o ärlig person. Men tror jag hade fel...

Aja, sånt är livet. Men självklart en smärtfull spark i magen som får mig falla. Men det är inte hans fel att jag faller, utan det är mina egna problem.

snart hemma

nu e jag påväg hem. as skönt! har haft de bra samtidigt som jag varit förvirrad o nedstämd. jag förstår inget och de gör så ont...

0 kommentarer | Skriv en kommentar

Äldre inlägg