Om

  



Hej hej! Jag är en 20årig tjej! Mitt liv har varit väldigt jobbigt under lång tid. Men som en bergohdalbana. Jag kämpar och tar mig upp  i livet även fast jag också faller. På den här bloggen skriver jag av mig, om mina ångestproblematik med ätstörningar, adhd och borderline. 

Jag följer gärna er blogg om ni har någon! Bara slänga in en komentar med er bloggadress :)

Senaste inlägg

  • 2013-08-12Mina nya blogg ! http://honheterbecca.blogg.se/?tmp=93...
  • Omotiveradjag får se om jag snart blir bättre på att blogga,...
  • SkitNä, mår skit. Jävla kukhjärna förstör allt. Har...
  • skitDe e verkligen illa nu. Men jag försöker resa mig up...
  • 2013-06-18ja, har inte skrivit så mkt här. har inte mått bra...

Teknik

Den här bloggen skapades via leverantören bloggo.nu

Gratis blogg!
Enkelt och snabbt!
Helt på svenska!
Gratis blogg!

Visar inlägg från november 2011

Tillbaka till bloggens startsida

Förlåt för förra inlägget...

ber om ursäkt att mitt inlägg var lite... dumt eller något..  Eller jag vet inte om någon tycker det, men ifall...Jag kände att jag vill slå skiten ur hela världen ( asså bara världen o allt dumt, o inte personer) . Är så trött på min ångest o tankar... Senaste dagarna har jag hela tiden haft ångest typ. idag är jag yr och pallde inte skolan. Men när jag sitter o tittar på tv med min bebis(hamster) i famnen sovandes, kan jag känna mig relativt lugn. Jag känner mig bara ensam, konstig, misslyckad och uppmärksamhets sökande. jag vet inte om något håller på att hända mig nu , att jag faller tbx å mår dåligare igen eller om något annat händer.. men känner mig konstig och mitt självförtroende o min självkänsla är låg. Jag tror inte ett dugg på mig själv, för minsta lilla grej så känns det som att alla tkr jag är dålig. Jag vet inte heller längre vad jag vill. Känns som att jag lever i min egna värld i ensamheten, omedveten på vad som sker inom mig och i världen. Jo, klart jag vill må bra o få ett bra liv... Men känns som att, tänk om jag redan har det? Kanske jag som bara är känslig..? å sen så är jag rädd för förändringar. Jag är ändå van med ångest och självskadande o.s.v...

0 kommentarer | Skriv en kommentar

En uppmärksamhet sökande ung jävel

Tjat tjat tjat tjat...... sorry.

 

Ångesten dödar mig. eller jag vet inte. Känner mig lite halvt borta. Jag hatar mig själv. jag är tjock och jag vill gå ner i vikt. NU! Tydligen så går man inte ner av att spy?? Bättre att svälta mig... Men hur ska jag döda mitt jävla matsug???

Jag kanske bara vill ha jävla uppmärksamhet nu? Därför alla slutat läsa. Hahah jävla omogen uppmärksamhet ung jävel är jag. Lika bra att sluta med allt. bajs.

 

lalalalalalala............. wiieee........boff.....

0 kommentarer | Skriv en kommentar

HAT.

jag veet inte vad jag vill... Känns som att jag sitter inlåst i ett stort svart rum... Ensam. Har ingen som jag kan lätta mitt hjärta för. Allting bara växer och växer inom mig, men jag är så omedveten. Jag vet inte när jag mår bra eller dåligt.. Jag försår aldrig varför jag inte kan gråta och varför jag alltid nästan bara är... "tom"? Eller är jag det? Eller mår jag egneligen bra ? Jag kan inte förtstå mig själv... Jag tar mig själv aldrig på allvar och vill hela tiden bevisa för mig själv att jag kan behandla min kropp som att jag verkligen avskyr den över allt annat.

Just nu vet jag inte om jag lever i verklighet eller i en dröm, eller är död. Fast jag skriver ju detta nu , och jag sitter i mitt rum och hör ljud utanför rummet.. Men det känns ... Tomt och tungt på samma gång. Allting är mycket otydligare. Och det enda jag vill nu är att ta fram rakbladet. Men tänk om jag gör det bara för uppmärksamhet? Inte att jag visar för någon dock.. Men... Varför ska jag skära mig när jag ler ?

Ibland njuter jag av att se hur jag behandlat min kropp. Det är jag värd. Och jag vill mer... Känna smärtan..fortsätta...hårdare... se blodet ...och göra mer och mer utan att få något samvete eller må dåligt av det.. Tvärtom jag mår bra av det!

Och min kropp. Jag HATAR mig själv. Jag vill spy upp varenda jävla fett gnutta. Vill vara bara ben . Då kan ingen se ner på mig att jag är tjock. Jag kan inte tycka jg är tjock. Men endå kan jag inte låta bli att äta som fan på helgerna ( jag äter tillomed nu) . Jag vet att jag kommer hata mig sjkälv om ett par minuter , som jag gjorde innan jag poppa popcornen.. Men jag tänker att det är skitsamma, jag har ändå gått uipp en massa i helgen....Jag vet inte om jag tycker jag är värd att hata ? Och panikspy hela veckan till nästa helg igen...

 

Näe, jg vet inte vart jag  vill komma... Vill bara skriva..

Blää-

Hm,. Jag vet inte riktigt vad jag ska skriva längre. Känns som jag vill skriva en massa, men.. Sen är det nästan inga som längre tittar på min blogg.... Kanske tjatar ut alla ....:P

Igår blev det lite dricka. Ja de slutade inte så jättebra, men det kunde varit värre... Idag får jag ju skylla mig själv också nu när ångesten kväver mig som mest. Men sen är jag sjuk också så kanske gör det värre? Vill gärna lägga mig och sova nu, men det kryper i mig så tror inte jag kan somna än.. Sov i fyra eller fem timmar i eftermiddags också :P

Just nu under en tid så har jag haft mindre självskada o tankar. Därimot å¨ngest fortfarande... Å kroppsnojjan. Jag vet inte om kräkandet får mig må bättre.. Men just nu känns det som att jag vill skära mig igen.. o annat. Men känns som att om jag gör det så kommer det bero på uppmärksamhet. Å jag vet att skärandet inte ger samma effekt som förr... Å därför vill jag inte längre få fler ärr bara för att bestraffa mig.. Men ....

Känner mig lite vimsig.. Känske lika vimsigt inlägg....

Godnatt!

0 kommentarer | Skriv en kommentar

kroppsnojjan.

Träffade S igår. Vi hade kommit överens förra gången att vi skulle börja prata om kroppsnojjan istället än annat.Eftersom jag tycker det är ett stort problem för mig....

Kan ta en evighet att välja kläder eftersom jag tittar i spegeln i alla vinklar, med varje klädsplagg hur länge som helst... Å endå så går jag typ alltid med stora kläder för att jag inte vill visa min mage.. Men jag vill så gärna ha andra kläder..Sen måste kläderna sitta på ett specielllt sätt... O de ska vara lagom åtsittande trosor o bh..(så att det inte blir några valkar). Och jag måste sitta på ett speciellt sätt, med benen , armarna, ryggen och helst ha något för magen. (fast när jag har stora kläder så e detta lite lättare) Lika dant när jag går, så spänner jag in min mage så jag får ont  i ryggen ibland ( beror på vad jag har för kläder självklart) Men jag får alltid panikångest av att gå själv i affärer eller bara stå stilla någonstans , då jag tror någon ser mig.. Framför allt någon jag känner som kommer tycka jag gått upp i vikt...Jag är så rädd om någon skulle se en valk eller att jag gått upp i vikt eller tycka jag är tjock...Jag vill bara att folk inte ska tycka något om mig eller tycka jag är SMAL. Jag ligger jämt o nyper o känner på min mage... Tittar på den väldigt ofta och går framför spegeln.. efter fem minuter kan jag titta igen , ifall jag är tjockare.. Jag känner mig äcklad av mig själv om den är tjockare och därflr kan jag då göra mig illa. Sen är det ju mitt ätande och kräkningar som är jobbiga att hantera... Jag vill ju träna och äta normalt ... Men det har jag ALDRIG gjort.

Magen har ju alltid varit den största nojjan. tänker på den jämt.. Fast dock nu blivit omedvetande också.,.. Jag bara gör som jag alltid brukar göra.. Sen jag började trean i lågstadiet, då problemen började. Men sen så har nu även låren och ansiktet förvärrats lite.. Men de är ju inte samma nojjningar.... Behöver ionte samma kontroll där eller vad man säger...¨

Men iaf så började vi nu med en utmaning.. Jag ska försöka att inte ta mig på magen när jag ligger i sängen.. (isf ovanför täcket om jag måste). Den utmaningen förlorade jag redan igår ... Fast då var jag omedveten när jag tog på magen.. Så det borde ju inte räcknas... Aja, jag hoppas att det här kan hjälpa mig iaf.. För jobbigt är det iaf... Min ångest är nog mycket här..Känns skönt iaf att börja! Även om det är läskigt...

0 kommentarer | Skriv en kommentar

vad är det för fel på mig?

Ångesten e såå hög på helgerna kring kroppen..... Gah hatar de... Äter så mkt på helgerna o spyr inte jämt upp det då familjen fattar om jag går på toa direkt efter maten. De vet att jag haft problem med det där förut.

Jag vet att många säger att min kroppsuppfattning är knasig.. Men när jag äter så ser jag verkligen mycket tjockare ut och känns som att jag gått upp ungefär 7-10 kg... Antigen e det för att den faktiskt växt....eller att den e svullen... Eller kan det bara vara min hjärna? Ísf blir jag väldigt förvirrad.... För vissa kan säga att jag har en smal midja när jag har ett linne på mig ( iaf nutid) och ibland kan jag också se att jag e smalare, men det är ju fortfarande tjock någonstans på magen.... Men det känns iaf skönt då att jag iaf ser lite "smalare" ut...

Lika dant med mina lår, oftast så brukar jag inte ha så stora problem med som.. men ibland så ser dom sååå tjocka ut... då jag verklgen vill gömma dom så mkt som möjligt.. men problemet med mysbyxer e ju att man ser stor ut då med... Vad för kläder ska mna egnentligen ha ? Hur jag än vrider o vänder på det dom gångerna, så känner jag mig ändå så äckligt tjock.. Men dagen innan kunde det kännas helt okej.... ? Vad är det för fel på mig ?

å sen mitt ansikte....´blir äcklad när jag tittar på hur runt de e....

Mormor är här!

mitt mående har pendlat ganska mkt.. Ångesten är fortfarande hög.. men måendet är lite bättre... Fast skadetankar har jag fortfarande lite.. O kroppsångest som fan... Men känns som jag iaf har varit på lite bättre humör sen i måndags.. då jag fick ut min oro kring hur jag egentligen ser på min kropp. Pratade lite kort om det iaf.

Mormor är här nu fram till måndag. Hon bor i uddevalla så vi syns nästan aldrig. Eller vi har knappt någon relation alls... På gtund av lite problem...Men  Känns faktiskt helt okej att hon är här faktiskt, även om jag annars brukarvara rädd... Men än sålänge har det gått bra, och det känns jäääävligt underbart ! I morgon ska vi laga lite mat o baka o sånt :) O kanske gå på stan.. får se.. är inte riktigt pepp på stan, men det är jag ju aldrig...

0 kommentarer | Skriv en kommentar

Hämtat medicin oss terapeuten!

Har som sagt haft dåligt med medicin sen torsdags... var utan i några dagar men nu fick jag medicinen igen.... F*ck så skönt.... Ett helvete med alla biverkningar. Igår kväll t.e.x visste jag inte jag skulle svimma,dö eller få panikattack och tapppa all kontroll.... Men jag somnade tillslut efter skälvskada....

Mina kroppsnojjor och ångest kring mat o allting.... Den dödar mig verkligen.... Jag ser mig bara som större och större.... Även fast jag spyr....

Grät nästan oss terapeuten idag... När jag pratade lite om det... Dock så hade jag druckit också, så var mer känslig... JAAA det är riktigt dumt.. Grejen var att egnetligen skulle jag inte till henne idag, men skulle bara sen gå i hämta medicinen... Men hon märkte inget... Inte som hon sa iaf... Men näe, det är inget jag vill. Trädda henne påverkad asså... Men men, idag har det varit skitdag idag med... Å jag orkar inte bry mig.... 

Men av någon anledning så kan jag stå emot cigaretterna.... Än så länge... I morgon ska jag träna !

0 kommentarer | Skriv en kommentar

medicinhelvete

aldrig mer att jag vill glömma hämta medicinen....

0 kommentarer | Skriv en kommentar

2011-11-13

p..... vf är du inte här....

0 kommentarer | Skriv en kommentar

Äldre inlägg