Om

  



Hej hej! Jag är en 20årig tjej! Mitt liv har varit väldigt jobbigt under lång tid. Men som en bergohdalbana. Jag kämpar och tar mig upp  i livet även fast jag också faller. På den här bloggen skriver jag av mig, om mina ångestproblematik med ätstörningar, adhd och borderline. 

Jag följer gärna er blogg om ni har någon! Bara slänga in en komentar med er bloggadress :)

Senaste inlägg

  • 2013-08-12Mina nya blogg ! http://honheterbecca.blogg.se/?tmp=93...
  • Omotiveradjag får se om jag snart blir bättre på att blogga,...
  • SkitNä, mår skit. Jävla kukhjärna förstör allt. Har...
  • skitDe e verkligen illa nu. Men jag försöker resa mig up...
  • 2013-06-18ja, har inte skrivit så mkt här. har inte mått bra...

Teknik

Den här bloggen skapades via leverantören bloggo.nu

Börja blogga!
Helt på svenska!
Börja blogga hos oss.
Skapa din blogg!

Visar inlägg från december 2011

Tillbaka till bloggens startsida

Dej kommer jag aldrig glömma...

Var oss terapeuten igår. Hon tyckte eller såg på mig att jag mår dåligare. Själv vet jag inte... Vet inte o minns inte... Fast jag vet ju iaf att jag är mer orkeslös o har mer ångest.... Så... då vet jag väl?

Idag har jag ändå mått hyffsat. Ångesten har inte kvävt mig och jag har träffat mammsen. Dock spydde jag tre ggr idag istället än en gång som min terrapeut o jag kommit överens om. Men men.. Orkar inte riktigt bry mig om det nu. Jag har iaf inte skurit mig eller något sånt destruktivt på ett tag. Å det tycker hon är bra. Känns som att jag iaf gör något bra... Var nära på julafton att ta det ena o de andra för att skada mig.. Men jag gjorde inte det! Detta är så typsikt mig (fast nu på ett bra sätt) , jag fick ett svar ifrån en person som jag skrev god jul till... Hon och jag har inte haft någon kontakt på hur länge som helst..(eller ett halvår..) Eftersom allting blev för jobbigt för henne eller något. vet egnetligen inte riktigt vad som hänt. Mer än att jag missförstod allt och tog till mig vid minsta lilla grej.... Men iaf... Hon svarade! Å jag grät av lycka! Jag blev helt till mig.. Trodde licksiom inte hon skulle svara... Men var full o kunde inte låta bli att skriva..Hon betyder så mycket... Saknar henne varje dag..Ser henne som en mamma .... Tror jag... Jag vet inte.. Men iaf, så när hon svarade bad jag "om jag lovar att inte nu skär mig nu ,snälla kan hon höra av sig snart då..." (ungefär).  Å efter jag gjorde det så kunde jag INTE skära mig eller något annat... Eftersom jag typ hade lovat att inte skära mig.... Jag är en sån person som kan be ibland ... Å det brukar hjälpa! Å därför fortsätter jag med det ;P Jag tror iaf att man kan be till sina änglar... Å att de faktiskt hjälper en ! Känns tryggt att TRO på det. Å jag lovar, det är typ omöjligt för mig att göra något som jag lovat... Jag har nog fortfarande kvar hopp om att hon ska höra av sig någon dag, det är väl därför jag bryr mig . Eller klart jag bryr mig ... Önskar... Samtidigt är jag rädd att ta kontakt med henne igen. Vill inte göra henne illa, eller bli sårad själv. Fast jag skiter nog i om jag blir sårad. Men om jag blir sårad , sårar jag henne... Fast jag tror att jag kommer vara livrädd att säga emot henne om vi skulle ha kontakt nu..

 

På nyår blire lite dricka ... LÄNGTAR! Fattar inte hur man kan längta så mkt :P Men är väl för jag blir så avslappnad när jag dricker... Fast jag får ju samtidigt värre panikångest... Ändå vill jag dricka hela tiden... OM jag kunde skulle jag ta flaskan varje dag... Men men vill iaf att de ska bli kul på nyår. Hoppas ni alla andra får ett bra nyår och önskar er ett gott nytt år ! :)

0 kommentarer | Skriv en kommentar

Ångesten släpper inte...

Ångesten verkar inte släppa... Eller jo den släppte lite under dagen då jag hade overklighetskänslor iastället. Lite variation är väl skönt..suck... Arg på apoteket är jag. Eller mer arg på mig själv egentligen. Jag råkade knapra alla tabletter jag hade kvar på julafton eller när det var. Var lite halvfuller och ångestfylld.... Och tog alla tabletter jag hade kvar. Varför vet jag egnetligen inte eftersom det bara var sex styckna... Så har varit utan tabletter sen i söndags. Och jag får då världens biverkningar moch mår skit. Men det är ju självförhållat. Men samtidigt så kan jag inte få tag på tabletterna som jag ska kunna. Apoteket har inga o sen var det något lkeveransfel så de kan inte heller skicka hem. De kollade om det fanns medicin på andra apotek men näe.... Men som tur det hittade jag en gammal tablett kvar i väskan! Phu... SÅ nu mår jag mycket bättre. Får dra ner till sjukhusapoteket i morgon och hämta ut. Där borde det ju finnas....

Idag tänkte jag börja äta mindre. Jag har sån jälkla ångest av all mat under julen.... Måste ha gått upp MINST 5 kilo men känns som 10-15. Men det gick ju som det gick idag. Spydde upp alla mat två ggr, men sen åt jag glass, en kaka o popcorn. Logiskt....Men försökte faktiskt låta bli. Har t.o.m druckit typ två liter vatten för att försöka att inte äta ... Men men...Näe jag är envis och dum och tror inte alls att jag kan börja äta normalt, därför plågar jag mig själv lite till....

Men men ... något bra som hänt är väl att jag köpt en ny bur till min älskling :) Å hon verkar trivas bättre i den här som är större...:) <3

 

Hoppas ni alla har haft en bra jul!

hej hej hej hej hej hejk heje hje hje

är onyklter o vill göra mig illa. hej jag heter becca o e världens bästa o starkaste människa i världen

0 kommentarer | Skriv en kommentar

GOD JUL!

God jul allihoppa! Hoppas ni får en underbar jul. kram på er!<3

0 kommentarer | Skriv en kommentar

äcklig tjockis !!!

Huuu... det är HEMST .... Jag orkar inte med detta!!!! Det är så jäkla tungt... Jag orkar inte med att känna o se längre... Orkar inte med alla tankar och hat om mig själv... Jag vill bara att allt ska bli bra... Att jag känner mig snygg o smal... SMAL! SMAL!SMAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAL! Jag är en värdelös o äcklig tjockis som bara sitter o äter en massa skit.... orkar inte röra på sig och tror att det blir bättre av att spy en eller två ggr om dagen.... Jag blir bara tjockare! Att jag inte fattar att det inte lönar sig! Måste göra en förändring.... Måste äta mindre......... Jag orkar inte med ångesten nu... den är jobbig o jag känner mig ensam o vill bara gråta......... Jag vet inte vad jag ska skriva..... hjälp......

0 kommentarer | Skriv en kommentar

Blodprov i morgon

jag har ju på sista tiden haft ën del mardrömmar och sömnparalyser eller vad det nu är. Jag ser och hör saker men inte bara de utan jag kan få krampanfall eller skaka en massa och får som electricitet i kroppen. Min terapeut försökte få mig ring till vc o ta blodprover eftersom hon tror att jág faktiskt får kramper o de inte e ´bara i drömmen. Jag vet inte.. Men jag har ju väldiga muskelryckningar o är dallrig... Så allt kanske kan bero på medicin och/eller kosten... Iaf så ringde jag inte. Men det gjorde hon idag istället. Och i morgon ska jag ta blodprov. Känns ju lite sissådär asså.. Men skönt att bara veta iaf vad det kan bero på alltihopp... För det är faktiskt väldigt otäckt... Har ju börjat undra om det är något andligt igen.. Men jag vet inte vad jag ska tro..

Annars så vet jag inte hur jag mår... Jag fortsätter att bara hänga med i strömmen.. fast inte närvarande.. Har mycket ångest.. tycker jag iaf. men samtidigt vaken känner jag eller tänker... Aja bättre såhär än skit o skit o skit typ. fast... aja...

 

 

0 kommentarer | Skriv en kommentar

Har inte så mycket att skriva om

vet inte riktigt vad jag ska skriva. Men känns som att jag fortfarande bara går o går med är inte medveten om något. Eller något jag vet är att jag har ångest....

Julavslutning i morgon iaf. Hoppas inte jg har för mycket frånvarotimmar. pappa kommer tjata om att se på betygpappret o han kmr nog inte bli glad av att se hur mycket jag varit borta. men annars så har jag nog inget ig den här terminen... Phu.. Känns skönt att de e lov snart för min ork e totalt borta nu. Hopppas de blir bättre efter lovet. Men beror väl på. Ångesten e skyhög. Å känner bara att jag längtar hem hela tiden...

Aja, men god jul på er alla om jag inte skriver något fram till dess!!

0 kommentarer | Skriv en kommentar

jag följer med strömmen

Jodå det är väl något bättre. Men känns som att jag mest bara följer med strömmen utan att varken känna eller tänka. Känner mig rädd att inte klara av vissa kurser nu i skolan. Vill så gärna hänga med och göra mitt bästa, men jag har verkligen inte någon ork kvar! Skoltrött och ångestfylld. Jag saknar mitt gamla jag, men jag är samtidigt rädd att förändra något som finns nu. Rädd att bli av med all ångest och smärta. Jag vet inte riktigt varför. Men jag är det. Men jag är inte längre lika destruktiv iaf. Om inte alkoholen och maten räknas. Jag bränner mig typ bara nästan då jag dricker. Å det är jag faktiskt stolt över, att jag alltså inte skadar mig lika mycket. Jo men... varför skulle inte jag lyckas vända allt? Men lyckas jag verkligen hålla det så också? Blä jag vet inte. Jag vet ingenting....

 

Jag har fallit igen,

mina ögon lever i mörker,

ensam utan någon vän,

 

Min hud skriker efter att bli uppriven,

jag existerar inte längre i nutiden,

 

Jag tar slänger mig mot det som är närmast,

och jag är nu så matt,

jag har på mina axlar och rygg stora last,

 

Jag vänder mig om åt alla håll,

men nu bortom all kontroll,

 

Demoner sparkar på mig som om jag vore en boll,

jag är utmattad efter all denna våld,

har nu tappat det som jag förut höll,

 

Jag vill tillbaka,

lämna min kropp som nu skakar,

känna min ängel som alltid vid min sida bevakar..

0 kommentarer | Skriv en kommentar

Ångest

Vill gärna skriva att det är bättre eller något. Men jag vet inte. eller jag vet nu iaf att det inte är bra. Drack igår men lär mig ju aldrig av misstagen. Gjorde även bort mig totalt. O idag gnagar ångesten o tankarna snurrar. Jag måste även ha min medicin. Jäkla biverkningar. SLösar massa pengar på en medicin som inte fungerar. Trött på detta. Känner mig ensam och värdeklös. Vill bara gråta ut....... Hoppas iaf att ångesten lägger sig i morgon så att jag kan plugga. Måste göra det.

Hej igen!

Hej. Jag vet inte vad det var med mig senast, men jag nojjade mig och då blev allt värre, och sen var karussellen igång... Jag fick theralen. Inget bra som ångestlindring som nog många vet , men man kan iaf sova bort dagarna när man vill... Fly.

Den här veckan efter denna händelse har varit jobbig med ångest. Eller om det är att jag har kaliumbrist som gör att jag blir svimfärdig o allting möjligt.. Men jag känner även ångesten . Iaf så har det inte varit topppen men bättre eller MYCKET bättre än söndags, om jag säger så.

Min terrapeut varnade mig igår och sa att jag måste dra ner på kräkandet... Känns jobbigt, men blev inte förvånad att hon sa det. Har blivit lite värre och kräks två ggr om dagen fem dagar i veckan ungefär. Å jag vet att det kan leda till kaliumbrist o det kan leda till kramper o de kan leda till annat... Men jag tycker det är svårt. Men jag är tillräckligt rädd att få dom där kramperna, då jag blir påkommen. Och tänk om jag får kramper hemma? När min lillebror ser? Jag oroar mig massor.

 

Men jag började faktiskt redan igår ta tag i det då jag kände att muskelrtckningarna och skakningarna blev värre. Jag ¨t en portion mat och behöll det.. Känns skönt nu ändå av någon anledning. Även fast jag känner mig mycket tjockare och ser det i spegeln, så känns det skönt. Ska iaf bli så att jag under mån ¨å ons, ska jag minska med en gång under dagen....

Hehe nu ska jag ta en cigg... Röker inte lika ofta iaf, jag orkar inte ta tag i det än känner jag. Men jag snusar på vardagar o röker typ på fester. Men fick cigg igår av en person, så jag kan inte låta bli!

Föresten, jag känner att min blogg är ganska tråkig.... Kom gärna med tips eller råd eller förslag på vad ni vill :)

0 kommentarer | Skriv en kommentar

Äldre inlägg