Om

  



Hej hej! Jag är en 20årig tjej! Mitt liv har varit väldigt jobbigt under lång tid. Men som en bergohdalbana. Jag kämpar och tar mig upp  i livet även fast jag också faller. På den här bloggen skriver jag av mig, om mina ångestproblematik med ätstörningar, adhd och borderline. 

Jag följer gärna er blogg om ni har någon! Bara slänga in en komentar med er bloggadress :)

Senaste inlägg

  • 2013-08-12Mina nya blogg ! http://honheterbecca.blogg.se/?tmp=93...
  • Omotiveradjag får se om jag snart blir bättre på att blogga,...
  • SkitNä, mår skit. Jävla kukhjärna förstör allt. Har...
  • skitDe e verkligen illa nu. Men jag försöker resa mig up...
  • 2013-06-18ja, har inte skrivit så mkt här. har inte mått bra...

Teknik

Den här bloggen skapades via leverantören bloggo.nu

Börja blogga!
Helt på svenska!
Börja blogga hos oss.
Skapa din blogg!

Visar inlägg från januari 2012

Tillbaka till bloggens startsida

Idag är det bättre.

Igår blev mitt braiga humör till ett dåligt . Eller jag fick en massa ångest och blev yr. Kände mig även konstig i huvudet o fick den där paniken" håller jag på bli galen"? Å det försvann inte..förrän jag hade somnat. Hade svårt att somna då jag var yr o foten började stickas. Å bara allmänt svårt att somna. Hoppas att det blir lättare i natt. Men samtidigt är ju jag becca, så jag blir ju nästan lättad av att jag ser fler fysiska symptom eller VET hur jag känner. Annars vet jag ju aldrig något och tror att jag lika gärna nog mår bra. Men sen när jag väl mår dåligt eller får t.e.x svårt att sova.. Klagar jag ju över det. Klagar för allt. Typiskt mig.

Men hittils idag har det iaf varit okej. Jag har inte känt av den där paniken av "det konstiga i huvudet". Men varit väldigt stressad i kroppen med ångest. Å promenerat i en o en halv timme o knappt ätit. Vilket känns så förbaskat skönt. Men ändå är jag oroad att gå ner en massa i vikt då familjen kanske lägger märke till mina problem tillslut. Men samtidigt så vill jag ju så gärna gå ner i vikt. Men ibland kan jag faktiskt tänka " Okej, du kan äta nu utan att få dåligt samvete" ändå får jag panik efteråt och sätter fingrarna i halsen. Jag vet inte riktigt var min vilja är ibland. Om jag verkligen vill gå ner och bli underviktig  då jag även förstår att min ätstörning bara kommer bli värre och värre... Eller om jag vill skärpa till mig och ta tag i prombemen nu ist, innan det är "försent". Men jag ser mig som tjock. Jag tror även att många andra ser mig som det. Iaf rädd för det. Känns ibland som att de faktiskt helt ärligt tycker det. Men egnetligen vet jag att jag inte är överviktig. Men jag ser ut som det ...kanske i min hjärna bara ? Men det har jag nog inte fattat än... Eller jag vet inte. Aja, nu känner jag iaf att jag vill gå ner i vikt. Orkar inte "bry" mig om konsikvenserna som jag egnetligen är medveten om.

Känns som att jag är mycket medveten om mina problem när jag väl vet att jag har dom. Asså jag tänker mycket på vad det kan bero på, vad som kan ske i framtiden och hur jag kan lösa dom. Men dock är jag inte alls medveten om alla problem jag egnentligen har... Men det är nog nästan mer bra än dåligt. Om jag vet så börjar jag ju grubbla och tänka på det mer. Kanske tillomed tycka synd om mig. Å det tycker jag är sjukt. Tror det nästan är bättre att gå och inte förstå på mig själv. Men känns som att det kommer fram nytt hela tiden.

http://www.youtube.com/watch?v=l55Go6ovhaA

Den här låten e bra... Kände för att lägga upp den. Dock vet jag inte hur man gör så att man kan lyssna på den här... hehhe är inte så duktig på sånt.

 

0 kommentarer | Skriv en kommentar

Okej dag!

Varit i skolan idag som vanligt. En vanlig tråkig måndag men ändå en bra! har koncentrerat mig rätt så bra faktiskt :) Men nu är jag trött :P Gick även en promenad ifrån skolan hem. En o en halv timme tog de. Skönt. Fick sällskap av världens bästa leif! Min judotränare men även som en andra pappa för mig. Men iaf, varit på ganska bra humör idag! Å ja det är jäkligt skönt, även fast jag börjar komma in i den här "straffperioden" då jag vill trycka ner mig själv. Har bra samvete också för promenaden och att jag inte åt mycket i skolan å spydde. Men åt när jag kom hem ist. Men inte överdrivet mkt..... Aja... Sålänge jag går ner...

Vad jag är frusen av mig ! Nu ska jag mysa ner i sängen och spela lite wordfeud och risk på facebook! Kram!

0 kommentarer | Skriv en kommentar

Jäkla mat.

Ångest... Hjärtklappning o svårt o andas. Som vanligt. Tror de beror på att jag ätit så mycket under helgen o inte gått mina promenader som jag ska. Men men.. idag har jag ätit lite men spytt upp det... Ska sen gå på promenad också.. Sen i morgon ska jag börja med igen att äta mindre. Skippa skolmaten... Äta kanske något hemma o spy. Då kmr jag nog känna mig bättre än vad jag känner mig nu. Känner mig misslyckad. Tillomed min terrapeut verkar ju tro/tycka att jag svälter mig mindre. Får panik av det. ´Fast egentligen har jag ju gått ner senaste veckorna. Men... Måste bli bättre... Är så trött ¨på mitt ätande... Hatar min kropp så jäkla mycket att mina nojjningar blivit värre . När jag t.,e.x byter om ( har linne på mig bara ) så får jag panik o vill inte någon ska se magen. Tänk om de ser mina putande mage o tkr jag e tjock... Om de TITTAR på den...

Aja jag vet inte... men vill vekrligen ner i vikt. Vill bli smal smal smal. inte bara normalt smal. uch får sån ångest när jag känner eller tittar på magen. Eller om jag tänke rpå hur mycket jag egentligen ätit... Vill känna mig stolt .

0 kommentarer | Skriv en kommentar

Helgen.

Har varit oss en klasskompis från igår. Varit kul ! Stolt över mig också att jag gör något och träffar mina kompisar. För jag vet ju att oftast är det kul. Dock kom ju ångest under kvällen och sådär.. Men men,..

Men idag mår jag inte så bra. Mycket ångest över all mat i helgen. Vå åt jättegott igår och jag kunde inte sluta äta. Även nu så har jag ätit mycket. Känner mig också ensam och nedstämd. Vill göra mig illa...

Sen funderar jag på en sak... Jag vet inte om min terrapeut förstår att jag vill svälta mig .-.. För att om man börjar med voxra så ska man egnetligen inte vilja svälta sig för att suget efter mat försvinner mycket. För mig känns det ju bra , men samtidigt vet jag ju att det kommer förvaärras alltihop. Jag frågade henne idag vad hon  menade och hon skrev att av den medicinen kommer jag nog kunna stoppa mig när jag äter. Men det äor inte bra om man vill svälta sig. men vad menar hon då? Jag vill ju svälta mig och har ju även under veckan o förra veckan ätit mindre... Skippat maten i skolan eller bara ätit lite och spytt upp det. O ätit något litet hemma. Vissa dagar har jag dock ätit mer.. Sen har jag ätit godis =( Får börja straffa mig varje gång eller något. Vill ner ner ner ner ner i vikt. men är så fruktansvärt sugen på socker och fett.. har ju klarat av att inte äta under en period men sen så börjar jag sen ist hetsäta... Aja men iaf, jag får se vad hon säger nästa vecka.

är dö trött så orkar inte skriva så ordentligt och så.. nen men... !

0 kommentarer | Skriv en kommentar

Voxra.

Var oss min terrapeut i dag. Hon vill att jag ska börja med voxra... är det någon som har erfarenheter vid denna medicin? Jag vet inte riktigt om jag vill börja med en ny medicin då det känns som att ingen hjälps ju.... Vore tacksam om någon kan berätta lite om den iaf...:)

Mormor....

Senaste dagarna eller två dagarna, har jag faktiskt mått bättre ! Jag har iaf kunnat närvara med mina kompisars dirskussioner och jag har även skrattat mer. Har inte tänkt så myckiet på något dåligt, även fast det är en del å tänka på. T.e.x är min mormor väldigt psykisk sjuk och håller nu på att förstöra allting och gör faktiskt illa familjen. Så jag har iaf bestämt mig för att klippa av kontakten med henne och hoppas även att mamma klarar av att ta det steget! Det gör ju ont men jag vet att det aldrig kommer bli bra. Jag orkar just nu inte förklara in i detalj vad som hänt och hur hon fungerar. Jag är trött och lite bakis tror jag... Men när jag orkar skriva mer kan jag nog förklara lite .

Ja, hade lite roligt igår :P Men jag blev ju inte as full så... ja  ja! Dock idag känner jag mig lite bakis, även fast jag inte drack så mycket. Men det är iaf värt det! Kul och trevligt hade jag med min bästa vän! Dock åt jag kebab sen och då satte sig ångesten! Har ju gått ner i vikt , eller iaf då jag kollade iförrgår. Men Jag är så rädd och tror jag nu gått upp alltihop igen... Aja....

gah är lite trött å seg på att skriva ! Men men.. Ha en bra dag!

wiiieee

Heheh måste bara berätta att igår under promenaden såå blev jag plötsligt på mycket bättre humöt. Jag blev possetiv och fick den där ORKEN. Jag tänkte att jag ville ta tag i plugget, så jag skyndade mig hem för att inte humöret skulle hinna spricka. Å wiiieee, pluggade i typ någon halvtimme eller så :) minst.. kanske var det en timme jag vet inte ! Iaf så är jag fan stolt asså !! Har ju inte fått ett endaste skolarbete gjort!

Föresten, godmorgon :D Hoppas ni fått någon sömn ^^

Berohdalbana!

Humöret är som en väldig berochdalbana! Har varit så arg o ledsen o nedstämd... Å sedan blivit jätteglad igen! Har även "hetsätit" spytt... Åt igen nyss.. Vill verkligen gå och spy.. Men familjen är hemma o även min lillebror badar...Självskadetankarna ökar också... Ensam känner jag mig fortfarande och sårad blir jag av alla. Men speciellt min mormor nu. Och hon är faktiskt väldigt elak. Inte bara mot mig. Jag vill inte längre försöka få någon bra relation med henne. Jag är så trött på det....

Nu ska jag ut på promenad. Spy upp maten kanske... Uch brukar inte vänta länge ju innan jag spyr...

Känns också som att jag är jobbig mot min terrapeut. Jag känner mig ensam...

0 kommentarer | Skriv en kommentar

sjunker ner...

Idag har jag haft en del ångest. Som har varit försvunnen sen jag blev sjuk... Men men... välkommen ångesthelvetet. Jo egnetligen är den nog välkommen. Känner mig tom utan den. Kan nog inte riktigt förklara varför.. Men vet nog inte riktigt vad jag känner.

Är nedstämd... Tänker ganska mycket på hur jag har det. Hemma är jag otrygg o rädd. Jag får ingen direkt stöttning ens när jag slutar röka... Jag trycks ner hela tiden. (fast det är inte deras mening). Jag har faktiskt bara en trygg vuxen omkring mig och det är min judotränare. Vad skulle jag göra utan honom....?

Jag umgås inte med kompisar på fritiden.... Och sko lan börjar jag orka mindre och mindre. Börjar fundera på att gå halvtid ist...

Har knappt någon kontakt med min Mamma.... Å sen ingen typ i resten av släckten....Enda personerna jag har är min terrapeut och min judotränare som jag är trygg med.,,

Jag börjar sjunka ner mer och mer... Känna att allt är mer meningslöst och hopplöst. Helt ärligt talat.

Orkar inte skriva .

Saknar!

Gud alltså... Känner mig så ensam. Saknar några personer så jäkla mycket. idag tjöt jag och var nära på skicka sms till p. Men det var tur att jag inte gjorde det. Jag grät över allting som hänt. Känner mig ledsen, arg , besviken och har massor av skuldkänslor.. Uch det gör så ont. Sen helt plötsligt från ingenstans började jag sakna kärleken. Tänker tillbaka. Saknar. Men det gör ont. Blir arg.

Aja. Annars så har dagen varit okej. Igår var jag ganska nedstämd och var på pisshumör. Det har iaf varit bättre idag. Men trött som jag vet inte vad. Kan sova hur länge som helst. Jag vet egentligen inte hur jag sover på nätterna. Jag minns att jag vaknar en del. och jag har svårt att somna på kvällarna. Det är för jag tänker så mycket... Eller fantiserar om att p och jag inte är arga eller något på varann och att vi skrattar.... Ja... I´m wierd.

Något possetivt är ju iaf att jag faktiskt tackade nej till alkohol på fest idag med min bästa kompis och några mer. magkänslan bara skrek nej typ. och jag är också väldigt väldiogt trött. Sen har jag inte råd.. Och jag gillar inte heller såna här plötsliga ändringar... Vet inte vf. Men det vore ju sjukt kul. men är nöjd över mitt beslut. För skulle bara må så jäkla dåligt.

Äldre inlägg