Om

  



Hej hej! Jag är en 20årig tjej! Mitt liv har varit väldigt jobbigt under lång tid. Men som en bergohdalbana. Jag kämpar och tar mig upp  i livet även fast jag också faller. På den här bloggen skriver jag av mig, om mina ångestproblematik med ätstörningar, adhd och borderline. 

Jag följer gärna er blogg om ni har någon! Bara slänga in en komentar med er bloggadress :)

Senaste inlägg

  • 2013-08-12Mina nya blogg ! http://honheterbecca.blogg.se/?tmp=93...
  • Omotiveradjag får se om jag snart blir bättre på att blogga,...
  • SkitNä, mår skit. Jävla kukhjärna förstör allt. Har...
  • skitDe e verkligen illa nu. Men jag försöker resa mig up...
  • 2013-06-18ja, har inte skrivit så mkt här. har inte mått bra...

Teknik

Den här bloggen skapades via leverantören bloggo.nu

Börja blogga!
Helt på svenska!
Börja blogga hos oss.
Skapa din blogg!

Visar inlägg från mars 2012

Tillbaka till bloggens startsida

1000 träffar snart !!


Skönt med lördag! Har inte alls gjort så mycket men tiden bara drar iväg ändå. Har iaf bakat vaniljhjärtan. Men de var inte så goda som jag ville de skulle bli. Men men ! Magen är proppmätt efter en kaka o mat... Men ska försöka få ångesten lugna ner sig genom att gå en promnad sen. Det är väl bra. Annars mår jag som vanligt. Varken bra eller dåligt tror jag. Biverkningarna har iaf lugnat ner sig idag efter en tablett igår. Ska prata med min terrapeut på¨tisdag om jag kan sluta tvärt istället. Så att det är gjort på en gång. Typ på något lov eller så. Sen ska vi diskutera lite om hur jag ska stoppa mig själv med maten. Asså så att jag inte äter sååå väldans mycket, när jag väl äter. Av någon anldning så tänker jag att jag lika gärna kan äta mer och mer om jag väl har ätit normalt. Jag vet att jag kommer må dåligt efter men jag kan ändå inte stopppa mig. Sen efter ångrar jag mig så mycketoch får panik. Vill sluta äta igen. Sen går det bara runt och runt sådär. Känner att jag behöver något sätt för att stoppa mig i tid. Skulle önska att jag kan höja voxran. Den ska ju hjälpa .Men jag får inte äta någon annan medicin som har den andra substansen än voxran. Jag kan iaf inte fortsätta med maten såhär, allt eller inget. Måste hitta en ballans! Jag försöker stoppa mig och äta normalt men det går INTE. Vet inte hur jag ska göra...

Snart 1000 träffar denna vecka .... Vill bara tacka för er som bsöker. Är ju kul att jag kommer upp i topplistan hela tiden :) Men jag vill gärna veta vad det är som gör att det är så många som läser... Och vad det är ni tycker jag ska skriva om..?:)

0 kommentarer | Skriv en kommentar

Jag vill jag vill jag viiil!!!

Fredag! Gud så skönt ! Gick hem innan lunch ifån skolan idag, för det va redovisningar om pojektabete. Så nu ligge jag i min säng och njute av att bara vara stilla !Idag ska jag inte göra något alls tror jag. Kanske ställa mig och laga någon mat. Men är trött och omotiverad. Men något måste jag äta idag. Annars kommer pappa skälla på mig ;P Brodera kanske jag ska göra också. Det är  kul. Helger är egentligen inte sköna alls. Det är då jag har som mest ångest. När jag verkligen inte gör något alls om dagarna. Inte så konstigt.. Å äter också mer. Men det jag jääämt längtar efter är just att kunna soooova ut ! Behöver verkligen sova ut på helgerna. Den här veckan har jag också varit dötrött så jag vet att jag verkligen behöver sova. Tror jag ska lägga mig lite nu också å sova en stund. Så att jag slipper känns mig hungrig innan jag ska äta :P Hehe! Näe men är sjukt trött! Har ju börjat cykla till skolan . Är såååå jobbigt ! Blodsmak i munnen och totalt slut i musklerna. Får knappt luft :P Det kallar jag kondis asså! Å näe jag cyklar inte direkt snabbt ;) ALLA cyklar om stackars mig =( hehe.

Det går en i min skola som också tränar judo i samma grupp som mig. Han visade lite i skolan idag. En lärare som ville slå ner honom (haha). Efter det blev jag jätte pepp på att börja träna. Jag VILL och ÄLSKAR träning! Men jag är lite rädd att komma till judon och att det ska bli för jobbigt så att jag tycker det blir tråkigt. Lätt att det blir så med min konsis ;) orkar några miniuter åt gången typ haha. Men därför är väl cyklingen en bra början. Men om jag ska börja träna MÅSTE jag äta för att orka. Har ju inte så  mycket ork nu precis.. Just därför tränar jag inte heller. Men om jag börjar löpa innan jag börjar med judo så går det säkert jättebra. Å då kanske jag kan komma igång med maten. Men sen är det just det där att " jag börjar i morgon " . Skjuter upp allt så långt det bara går :P Har inte tränat på ett år. Tycker det är dags. Jag måst också träna om jag ska äta. Å svälta kan jag inte fortsätta med. Så... har ju inget annat val. Men kan inte ta tag it! Behövr tid. Brukar komma automatiskt och spontant. Men vet inte om jag ska våga tro på det , den här gången. Lätt att man fastnar i dåliga vaner ju. Asså lata sig i sängen varje dag...Jag väljer alltid den enkla och bekväma vägen. LIka dant med att jag inte heller orkar tänka . Så jag låter andra ge mig svar på allt istället. Jag är bekväm och lat av mig.

Iaf så hoppas jag verkligen att jag snart kan börja äta och träna igen. För bättre har jag aldrig mått för två sommrar sen, eller vad det var. Då tränade jag judo 3 ggr i veckan, löpte 3 ggr i veckan och styrketräna 3 ggr i veckan. Och promnra mycket. Å jag åt som n häst. Hade massor energi och var så possetiv och glad den sommaren. Tills jag sen föll handlöst och mådde dåligare än vad jag tidigare gjort.

Vill bara att biverkningarna ska försvinna...

Blir så arg på den här jäkla medicinen. Kommer ingenstans och det känns som att det bästa är att sluta tvärt med den nu. Dock kommer jag nog självskada en del kanske... haha.... Men fan orkar inte. Det är verkligen jobbiga biverkningar. Den här medicinen har förstört såååååååå mycket för mig, sen jag började med den. Minns inte mycket eftersom mitt minne är totalt knäppt,haha. Men jag fick ju cpdrömmar/hallucitiationer ( gah , hur de nu stavas)å de gjorde att jag trodde att jag höll på att bli galen... Skada mig massor... massa ångest... yrsel...kramper ( eller om de var cpdrömmarna) å skolan har förstörts totalt.Har ingen ork alls till skolan. Är som en zombie där.  Orken till allt har försvunnit. Och hur mycket jag än försöker att sluta med den här medicinen, så får jag jäkla skitbiverkningar. Å klart jag inte vill ha dom.. så tar ju den där jäkla tabletten då. Å om jag slutar tvärt så kommer det nog inte blir så kul....Men det är värt det om biverkningarna sen försvinner....? Fast.. något possetivt är faktiskt att medicinen gjort att jag inte dricker ! Tål inte alls mycket alkohol.Mår så jäkla dåligt då. Har aldrig hatat alkohol så mycket som jag gör nu:P

Så ja, som ni förstår så mår jag inte superbra nu. Men det är väl inte hemskt. Men det är jobbigt. Har ingen ork ALLS... fast är ju dock i skolan iaf. Skadetankarna kommer..Hopplösheten...ensamheten...ångest..hatar mig själv.. vill vara smal..... rädd...bajs och prutt. Jag vet inte ens hur jag känner eller tänker. Jag bara är , utan känslor och tankar typ. Jag vet inte...jobbigt att känna efter...

 

Å näe, det här med maten går ju inte så bra. Jag vill lägga all energi på att äta normalt.Men kan inte äta normalt. NU är jag sugen på chips och har försökt stoppa mig länge. Men jag brukar aldrig kunna stoppa mig. Hur mycket vatten jag än dricker ,eller sysselsätter mig. När jag väl har  ätit under dagen ( även om jag spytt) så vill jag trycka i mig massor. Därimot om jag inte äter , då äter jag inget... haha.ALLT ellerINGET.

0 kommentarer | Skriv en kommentar

jag blir galen snart !

Vägde mig idag. Trodde jag hade gått upp i vikt.. Även om den känslan blev  igårbättre då jag inte åt något... Men man kan väl inte gå ner allt på en dag så...trodde inte att jag tillomed gått ner några hekto :P Eller om jag denna gång hade lättare byxor på mig.. Men mysbyxor borde inte vara lättare än jeans? kanske.. Aja. Kändes skönt iaf. Å igen så kände jag efter mötet att jag nu vill börja äta normalt igen. Jag vill ju... Har ätit en macka i skolan, skolunch (försökt att inte äta fööör mycket) å nu hemma... När jag åt här hemma åt jag föööör mycket. Å detta har nu lett till att jag ångrar mig och vill inte äta i morgon. GAAAAHHHH jag blir TOOOKKKIIIGGG!!! Hur ska jag ha det?!?!?!?! Kan ju inte hålla på att ena dagen äta och ena dagen svälta. Blir inte direkt någon viktnedgång av det :P

Jag vet inte om min mage är uppsvullen mycket för att det är vätska runt tarmarna på mig ( p.g.a stress/oro..). För under naveln där är min mage så stor =/ Den är iaf uppsvullen väldigt mycket. MEn jag tror ju att det är fett... Det är väl en kobination kanske.. jag vet inte.. Men iaf så ska jag till apoteket och köpa obeprazol eller vad det nu heter. En läkare rekomendera det till mig. Men jag gillar inte tabletter.. Inte såna som e så dyra haha. Men får se om det blir bättre iaf.. Kanske gör det lättare för mig att börja äta... Hmm..vi säger så.

Blir bara galen av alla mina ändringar hit och dit. BLÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄ. Känner även att jag vill göra mig illa. Det kanske är för att jag hatar att jag håller på såhär. Eller kanske jag ska variera mitt skadebeteende lite också ;) Börja äta och skära mig igen. Det låter mig. Men jag menar... hur gör man för att verkligen göra något? Jag vill ju så gärna sluta med allt det här dumma. Men fan... ångrar mig hela tiden. Hur ska man göra...? GÅR INTE !

För att skriva om något annat så ska jag börja cykla i morgon till skolan. Pappas snälla tjej har köpt en cykel åt mig ;) Snällt ! Hade svårt att ge mig att hon skulle betala .. Men sen vet jag ju att jag inte har råd så.... hehe ;) Men ska bli skönt att cykla nu ! Kanske en bra början till allt...

puss och kram banan och nyp i röva! <3

känns bara så tryggt.

sitter i skolan å glor i min ensamhet: p mycket ångest idag. vill bara åka hem. det är jobbigt att vara stilla när ångesten är hög..hjärtklappning, yr och bara obehagligt. men jag måste stanna kvar. jag vill iaf inte komma hem då pappa vet att jag skolkar. jag kanske är larvig men vill inte ha en massa tjafs eller visa mig svag. inte för familjen...
 
på något sätt är det skönt att känna sig svag, orkeslös,.Depp och mycket tankar men som jag ändå kan samla mer än om jag är såhär "lugn ". jag vet inte varför , det är jobbigt att känna såhär men jag vet iaf hur jag mår typ. eller är det att jag inte är värd att må bra. för jag brukar inte tillåta mig må bra. det är bara skönt att ha musik i öronen å gå in i en värld med en massa fantasier( inte sexuella asså haha) . tycker det är skönt på något sätt att tänka att jag gör mig illa på något sätt. gå in i den känslan å bara låta tankar flöda. så gör jag jämt på bussen.det är enda gången jag känner mig lugn och kan tänka ordentligt.
 
men min önskan är att få må bra och njuta av det.för två år sen var det så under sommaren... men de t var även efter det som jag började må mycket dåligare än Vad jag någonsin gjort. vet inte varför det blev så. men det var några dödsfall tror jag, runt omkring. jag blev mer destruktiv och slutade Mee akuten å psyk... jag ville hoppa..ta livet av mig..men jag var ändå rädd för döden. jag var beroende av människor som gav mig "kärlek ". var livrädd att bli lämnad...
 
NU är det ju faktiskt bättre. tvången att göra illa mig eller ta livet av mig är iaf hanterbara. men börjar tänka mer.... känner mig ensam... men jag vill faktiskt inte tillåta mig dra ner mig ännu mer. Målet är att må bra, klara skolan, bli social Mee vänner och se frammåt.. inte skada mig.. ett liv i det destruktiva är ju inte direkt ett liv. men varför står jag här och trampar....? varför är jag så rädd för nya saker..? jag borde tröttna..det gör jag men känns tryggt här. känns jäkligt tryggt.

0 kommentarer | Skriv en kommentar

2012-03-25

När jag går in på min blogg så är början av sidan helt vit ? är de det för er också?

0 kommentarer | Skriv en kommentar

Jag kommer "falla tbx". Och jag längtar.

Idag har det än sålänge bara varit jobbigt. Eller har inte mått skit asså, men magen är helt uppsvullen och just ångesten för magen är hög... Uch vet licksom inte vart jag ska ta vägen. Men vet att jag inte kan spy idag. Det är bara idag kvar, sen har jag ätit som jag ska under de här tre dagarna. Kommer falla tbx i morgon igen. Jag bryr mig inte nu längre. Jag bryr mig bara om just nu. Och just nu behöver jag inte avsluta kontalkten med S och skickas vidare till det andra.... Det är det som är det viktiga . Jag ska ställa mig på vågen oss S på tisdag. Jag ska det för att se om jag har gått upp som jag nu tror , sen förra veckan. Jag låg i sängen igår och noja. Tänk om jag gått upp tio kilo... Logiken säger ju att det inte direkt kommer vara så. Men jag tror det helt ärligt ändå. Jag känner på mig att jag kommer få världens chocksiffror. Uch det här är verkligen hemskt. Jag känner mig tjock... riktigt tjock. Blä. Vill få tbx känslan där jag svälter mig, då kläderna blir mindre och mindre och benen känns tydligare( är inte benig )....Vill få den känslan av att gå ner ist än gå upp... Så lugnande... Känner mig stolt och finare. Nu känner jag mig så hemsk som jag kan känna mig. Vill inte gå in  å duscha ens. Även fast jag verkligen behöver det. Men vill inte se min mage ! Eller... Jag tittar ju på magen ändå hela tiden för att ha "kontroll" men känns som någon tittar på mig när jag är i duschen.

Förlåt om jag tjatar ut er alla . Men jag känner att jag hela tiden behöver skriva om det här. Är skönt att bara kunna få allt på plats och försöka tänka än att inte tänka alls. Men sen har ju jag ändå fått fler besökare... Brukar få högst 200 på 7 dagar. Denna vecka fick jag 427 på 5 dagar....Oj...Och det konstiga är att alla kommer in på en gång, sen står siffrorna stilla ett tag, sen ökas det med hundra på en gång x) Obehagligt. Men ändåå kul..

Föresten, jag skadade mig inte igår.

0 kommentarer | Skriv en kommentar

2012-03-24

känner mig hemsk....äcklig...misslyckad...eller jag vet inte.. Men känner mig hemsk..vill ta upp rakbladet....varför känner jag såhär... Jag vet att jag inte ska .. Måste någon gång sluta med det destruktiva... är så förbaskat trött på det. Kommer aldrig kunna leva som jag vill om jag är där jag är nu. Men jag är väl svag, för jag klarar det inte. Kommer alltid vara såhär. Känner mig ensam. Jag mår inte bra av att göra något som egnetlien är bra för mig. Måste göra något dåligt .... Måste. hatar det där måste. Tvingar mig. 

 

Tänker på P igen. Hatarhatarhatarhatar. Vf skiter hon i alla mina skuldkänslor... Jag vill ju bara säga förlåt till henne... Även fast jag vet att det egnetligen inte beror på mig bara. Jag ville aldrig göra illa henne. Hon verkar dock vilja göra illa mig. Men de e ju klart.

0 kommentarer | Skriv en kommentar

Jobbig vecka!

Känns som magen bara växer och växer.. Men jag ska fan äta som jag och terrapeuten bestämt. Å när jag bestämt mig för en sak.. Ja då gör jag det... Men uch.. Har ju inte ens varit hungrig så jag tvingar i mig. Blir proppmätt även om jag nog inte äter så mycket. Tror de e en normalpotion iaf.. Har haft ont i magen och  nu är magen helt uppsvullen... Ångest såklart. Men efter dessa tre dagar så tror jag nog inte jag kommer äta normalt igen. Å det är ganska dumt.. Men jag pallar inte gå upp i vikt. Känns bättre att jag vet att jag kan gå ner igen nästa vecka. Jag vill verkligen int gå upp i vikt. Känns som jag gått upp MINST fem kilo på de här dagarna... NU känns det som ännu mer. Men magen är ju uppsvullen så då blir den väl större...Bara så att jag bevisar att jag kan äta normalt under tre dagar så är jag lugn. Eller lugn just för att jag då inte behöver ha mer hjälp.. Eller kanske jag behöver för att äta normalt varje dag, men jag orkar inte tänka på det nu. Även fast jag vet att jag kommer svälta mig igen på måndag. Längtar till jag slipper känna den här mättnadskänslan.... 

Förutom detta så mår jag faktiskt inte så bra. Idag är jag dock ganska pigg och har inte riktigt känt efter hur jag mått. Men den här veckan har varit jobbig. Trött som jag vet inte vad. Helt utmattad.. Krypit i mig hela tiden också.. Gick ifrån skolan igår. Klarade inte av att stanna kvar. Kunde inte sitta stilla där. Ville bara där ifrån. Mycket ångest och orkeslös. Har bara velat ligga i sängen. Oro och stress hela veckan p.g.a vad min terrapeut sa till mig... Jag vill bara komma ifrån det där obehagliga jag känner i kroppen...

Nu fick jag magknip :P Toalett nästa! Haha...

0 kommentarer | Skriv en kommentar

Tröttröttröttröttröttröttrött

Hela dagen idag har jag varit trött. Men lyckades koncentrera mig ganska bra på matten. Gav mig fan på att jag skulle lyssna denna gång..Sen hade vi yoga. Jag gillar det väldigt mycket, gillar utmaningarna och älskar stretcha ut min kropp. Men av någon anledning mådde jag jättekonstigt efter. Jag blev helt utmattad å kunde knappt orka sitta upp...Kände mig skakis och yr. Hade hjärtklappning o.s.v.. Brukar annars bli pigg och bli avslappnad men nu var jag helt utmattad både fysiskt å trött sova. Konstigt.. Och ångesten har hållt i sig. Har fortfarande mycket ångest. Så där jobbigt. Men ändå inte så att det känns som en panikattack är påväg. Men obehagligt är det och är orolig. Men är rätt tom i huvudet. Mår bara konstigt. Jag somnade när jag kom hem och nu är jag iaf lite piggare. Har orkat gosa med lilla Nisse en halvtimme så att han får kärlek.. Muffin ska jag gosa med nu..  Det är ju något jag måste. Men vill bara ligga kvar i sängen. Fast ändå inte , det är jobbigare att bara ligga ner. Men är så jäkla trött och orkeslös. Blir bara tröttare och tröttare. Jättesvårt att vakna på morgonen även om jag sover mellan 8-10 h.

Känns som att jag igen bara följer med dagarna. Jag vet inte riktigt vad som händer eller hur jag mår. Det är jobbigt att licksom inte veta hur man känner. Ler hela tiden, även fast jag vet att jag inte är glad. (Men le är väl en beccagrej . Många säger att jag går omkring o ser ut att må jättebra. Så det är väl iaf skönt , slipper smitta ner andra. Haha.)  Känns hopplöst och meningslöst alltihop. Skolan är jättejobbig. Å när jag kommer hem orkar jag inget. Laga mat dock är väl något jag kan göra om jag orkar. Men då är jag död efteråt ungefär. Å vill så gärna få så mycket gjort, men gör det inte.  

Kom på en sak. Min terrapeut skrev ju till mig att det finns olika övningar jag kan göra för att få mer motivation. Men hon sa inget sånt... Hon sa bara de där dåliga.. Men vågar inte fråga igen. Lyssnar väl inte bara.

0 kommentarer | Skriv en kommentar

Äldre inlägg