Om

  



Hej hej! Jag är en 20årig tjej! Mitt liv har varit väldigt jobbigt under lång tid. Men som en bergohdalbana. Jag kämpar och tar mig upp  i livet även fast jag också faller. På den här bloggen skriver jag av mig, om mina ångestproblematik med ätstörningar, adhd och borderline. 

Jag följer gärna er blogg om ni har någon! Bara slänga in en komentar med er bloggadress :)

Senaste inlägg

  • 2013-08-12Mina nya blogg ! http://honheterbecca.blogg.se/?tmp=93...
  • Omotiveradjag får se om jag snart blir bättre på att blogga,...
  • SkitNä, mår skit. Jävla kukhjärna förstör allt. Har...
  • skitDe e verkligen illa nu. Men jag försöker resa mig up...
  • 2013-06-18ja, har inte skrivit så mkt här. har inte mått bra...

Teknik

Den här bloggen skapades via leverantören bloggo.nu

Gratis blogg!
Enkelt och snabbt!
Helt på svenska!
Gratis blogg!

Visar inlägg från september 2012

Tillbaka till bloggens startsida

matmatmat

Fortsatte hela kvällen igår. Var helt utmattad tillslut. Har inte spytt på länge å spydde 7 eller 8 ggr på raken igår.... Plus att jag håller på bli sjuk också. 

Idag har de varit mycket bättre. Har ättit en del men inte så att jag spytt å inte överdrivna mängder. Men har svårt att känna mig mätt just nu . Tog voxra idag. Får hoppas de blir bätttre nästa vecka då.. 

Får hoppas det fortsätter vara okej. Får inte kräkas. Men känner mig så hungrig. Men de ska jag skita i. Ut å promenerat har jag gjort. Ska göra de ikväll oxå kanske. 

Även fast jag inte gillar min relation med mat just nu (haha) så vill jag visa lite kort ;P 

Dagens lunh. Champion å linsbiffar med potatisgrattäng med bland annat kålrot å massa vitlök :) Gottgottgott

 
 

sushi...Inte äkta sushi men asgott!! Kul att pilla med oxå :) Detta åt jag inte idag utan igår då. Åt upp allt.. Blev ju galet mätt ( hade även ätit lite inann) så det var då kräkningen började:/ 


Sen middagen blev championsoppa med bananscones.... <3  MMMM fan.. måste verligen promenera sen. haha.

0 kommentarer | Skriv en kommentar

åt helvete!!

Går inte alls bra idag. Började med att bestämma mig igårkväll att jag skulle äta mindre. Sen i morse åt jag en tugga tårta å spydde. Åt mindre frukost å lunch ( men ändå lagom portioner). Sen vräkte jag i mig 28 sushi när jag kom hem å spydde upp dom med. Sen har jag ätit typ två nävar chips å spytt... Å sen tre varma mackor med ost och tomatkross som jag värmde med lite kryddor å svamp.. Till de åt jag en smodhi( stavning?) Sen spydde jag upp det med. Nu är jag livrädd att jag gått upp massor.... Är jättejätte rädd men kan inte sluta äta eller behålla något jag äter, även fast jag vet att de då kan stoppa ätandet. Men det gör det inte... Kan inte känna mig mätt eller nöjd ovasett om jag spyr eller inte. 

Om någon kan svara på min fråga så vore jag tacksam. Går man upp i vikt av detta? Även om jag kräks direkt efter jag äter? Alltså tar kroppen åt sig massvis med kalorier? Eller kan jag unna mig med popcorn nu ? 

jag är riktigt dum , riktigt dum. Vill INTE de här!!! Hatar mig!! Men jag kan verkligen inte hantera det och jag är så rädd att trilla tbx i skitet igen! Jag vill inte gå ner en massa i vitk.. Men dock vill jag gå ner det jag gått upp- men på ett hälsosamt sätt såklart! Så detta är inget jag VILL. De bara blir så =( 

Ni som har detta problem.. Ta tag i det! >Det är värt det! Saknar tiden för några veckor sedan då jag åt jättebra och tränade! Mådde så mycket bättre, jag lovar!! Å jag lovar att man inte behöver få mer ångest.. Sålänge man äter som man ska å sen träna fungerar bra för mig. Iaf var inte rädd för att gå upp i vikt om ni äter normalt, för det händer inte! Ni mår istället bättre och tillomed kan känna er nöjdare med kroppen....... 

Uch... Inte alls bra.. Är ensam hela helgen också. Skönt men "farligt".

Vill krascha lite...

Oro och ångest har varit mycket av på sista tiden. Har stark ångest över min viktökning.. 3-4 kg tror jag att jag har gått upp på någon månad... Folk tycker inte att jag har gått upp men jag tycker ju det. Dock går ju den känslan upp å ner. Jag har fått mer muskler å ser mer väldtränad ut. Kan känna mig rätt nöjd ibland, något jag aldrig har känt förr. Men sen kan de gå ett tag å så känner mig astjock å ser inte ens mina magmuskler längre. Läskigt. Iaf så har jag mycket ångest och det har hänt att jag spytt några gånger senaste tiden. Jag är så hungrig å sötsugen hela tiden så har jättesvårt att stoppa mig själv sen jag slutade med voxran. Vill ha tbx den... Men ska ju börja snart med concerta. Men tar ju evigheter. Orkar inte stå ut. Nu planerar min hjärna för hur jag ska göra i helgen då jag är ensam hemma. Antigen så kommer jag hetsäta å spy... Få massor ångest och inte orka träna.. Eller så kommer jag äta mindre eller svälta mig... Känns som att dom två alternativen är enklast. Men ska försöka äta lagom. Men har så mycket ångest!!! Vill gå ner i vikt!!!

Känner mig även fortfarande känslig och gråter. Känner mig sviken av alla och vill sluta på terrapi. Känns som att min terrapeut snart kommer säga att det är bättre att jag byter samtalskontakt eller slutar helt. Ärligt så är jag inte jätterädd. Vill nästan hon ska säga så, så att jag slutar helt med all hjälp och försör mitt liv så mycket det bara går. Åh...

Näe har så mycket inom mig just nu. Oron är ju tillbaka igen. Å det var ju det jag ville när jag inte hade oron och ångestne. Men nu när jag väl är här så vill jag bara komma ur helvetet igen. Är aldrig nöjd. 
 


bläää

Just nu så pendlar jag väldigt mycket upp å ner. Jag gråter..skrattar... Jag brukar aldrig gråta, men är så rädd för att bli äldre, att förändra livet. Är jätterädd för det! Vill ha kvar alla mina vänner... Vill gå kvar i skolan... De enda jag vill ändra på är att flytta hemifrån. Å sen är det klart att jag vill må bra.. Men samtidigt så är jag ju så dålig på att vilja må bra. Eller tillåta mig må bra.
 
Sen är det skolan som är skit.. Jag tycker om skolan å jag försöker mitt bästa, men jag kan inte ta tag i något. Eller iaf så har jag väldigt svårt att ta tag i saker... Det lixom går inte. Det gråter jag för också. Vill bara börja medicinera snart.. Men det var visste fyra kissprov man måste få göra innan. Jävla skit.
 
Gjort mig illa mer den här veckan. Dock inte bara för att trycka ner mig själv utan för att jag faktiskt inte alls mått bra! Igår så var det under skolan jag brände mig några gånger... Jag kände mig så misslyckad.. Sen hände det också när jag skulle med några kompisar, ut å äta å ta ett glas vin. MEn det blev ju så att jag blev aspackad istället. MÅdde åt helvete. Men var också jättetrevligt. Men på hemvägen ropade jag efter P å bad till Gud att hon skulle komma. Hade världens jävla sjukliga ångest. Sjukt att jag ens kom hem haha. Förstår inte hur jag lyckas hålla reda på min väska, mobil, cykel å mig själv! Lyckas cykla hem å hitta rätt å så... Antigen är det kontrollbehov som sitter i även om jag är full eller så har jag tur...
 
Iaf så försöker jag faktiskt ta ett val... Antigen fortsätta dricka å må dåligt å acceptera det. Eller att sluta dricka. Jag märker att jag mår så dåligt av det både när jag dricker och efter... Ser lixom inget positivt i det alls. Å jag kan inte dricka bara lite. Kan klara mig utan alkohol en längre tid men när jag väl dricker så finns det typ ingen gräns. Jag kräktes tillomed upp maten för att jag ville bli fullare.... Känner mig bara desperat.
 
Näe jag vet inte hur jag vill må eller ha det. Jag vet ingenting. Allt känns så konstigt och allting känns på en gång ... ELler jag vet inte faktiskt.....vet inte...
 
jag ville bara skriva av mig lite...
 
Fick en komentar av någon å vill tacka för den :) Känns alltid skönt att höra att man inte är ensam om att känna sig rädd för att må bra å så...

2012-09-19

Hej hej!
Händer inte så mycet. Går ju fortfarande i skolan och försöker hänga med så gott jag kan. Pluggar till körkortet gör jag också å tränar fortfarande. Föresten nu löper jag en mil nu :) Stolt! Men sen när jag börjar med adhd medicinen så får jag kanske ta det lite lugnare. KOmmer ju nog inte äta lika mycket och jag får ju inte gå ner i vikt. Även fast jag vill, haha. Uch lite nervös över hur jag kommer förändras och allt , men ser fram emot att börja medicinera. Kanske knäppt, men hoppas på förbättring! Samtidigt som jag vill trycka ner mig själv. Lite knöppt och förvirrande det där. Jättejobbigt.
 
Skadar mig fortfarande. Jag funderar lite kring det. Min terrapeut bad mig göra det. Skadar mig tvångsmässigt varje vecka... Jag tycker itne att jag skadar mig mycket alls.. Det får mig ju att vilja göra ännu mer. Alltså som det brukar vara när jag kommer in i destruktiva perioder. Inte riktigt vad jag vill egentligen men jag gör det ändå utan att orka bry mig så mycket..Tror jag. Jag skäms så mycket över det här och det är inget jag ser fram emot att berätta för terrapeuten, när hon frågar om jag har gjort mig illa något. Jag skäms men jag tror jag förstår lite varför jag skadar mig nu.
 
Jag är så rädd att bli ensam.. Om jag inte skadar mig så kanske allt bara är bra helt plötsligt.. Finns inget att göra längre å jag får sluta med terapin och sen bli allt bajs
 
Jag tillåter mig inte må bra, är jätterädd för det. Känns tryggt och som det bästa att trycka ner mig själv, även fast jag inte vill må dåligt när jag mår dåligt.
 
För att känna någonting... Samla tankar... Ha något att fokusera på...
 
När jag tänker på mig själv så är det bara så att jag ska göra mig illa å tycka illa om mig själv. Jag är inget annat än det. Känns iaf läskigt att tänka mig något annat.
 
Kanske fler orsaker. Men det är vad jag kommer på just nu. Känns rätt onödigt... Jag går på terrapi för att bli bättre å inte för att skada mig. SÅ har ju så dåligt samvete... Har ju inte alls lust att gå dit just nu.
 
Nu ska jag sova... Trött som fasen efter att ha tränat i en timme! Godnatt!

tjooooock.... faaann...

Senaste tiden har jag ätit så mycket mer mat och godis. Är så sjukt sötsugen! Mår så dåligt!! Har tappat lite kontroll igen å kan inte stoppa mig själv lika bra längre. Men detta gäller mest på helger. MEn kan ju äta hur mycket som helst. Tränar å rör på mig mycket, men jag tror nog inte att jag står stilla i vikt ändå. Enligt min hjärna så har jag redan gått upp massor i vikt och jag känner mig dötjock. Blir galen av detta.... Hoppas verkligen att jag klarar av att sköta maten från å med idag!!!! Hoppas!!! Snälla!! Jag blir galen annars!! Men jag ska klara det!!! Jag ska var ahälsosam å inte börja spy å skit igen. Uch näää. Jag vill fortsätta vara vältränad! Har ju för en gång skull ibland börjat gilla min kropp mer. Det är en utav underbaraste känslan jag känt! Så f*an om jag faller tbx igen =(=(=(
 
orkar inte skriva mer. Kort upptadering...

Adhd medicin

Shulelu! 

Gjorde pissprov idag. Fick först värsta ångesten för att någon var tvungen att titta på. Men sen har man ju världens bästa terrapeut som litar på att jag är ärlig mot henne.... Så jag slapp att ha någon inne i toan som glodde på mig.. 

Iaf, provet var ju negativt å det betyder ju att jag snart kan börja medicinera concerta eller om det var något med "s"minns inte. :) Nice! Det jag har förhoppningar för är att skolan ska gå bättre... Helst kunna gå ut med halvhöga betyg... Kunna ta körkort... Kunna bli av med min dumma magkatarr genom att jag slutar oroa mig och vara så stressad. Det vore ju också en väldigt befrielse såklart. Kunna leva bättre! Å sen så känner jag mig mindre hungrig som en del av mig hurrar över! Sen finns det ju negativa tankar oxå, men de ska jag itne skriva upp. Ska försöka å vara possitiv. Som jag då är i största del.

För övrigt vet jag inte. Jag vet inte riktigt varför jag fortsätter att skada mig själv. Känner mig tvungen. Men skäms berätta för min terrapeut. Men skäms oxå om jag slutar,då¨hon kanske tror att mitt skadande bara var uppnärksamhet. Dumt tänkt kanske.. Men men. Har inte kräks på länge. Fortsätter träningen, men den börjar bli tuff då jag känner sån stor press. S¨de ska jag försöka ändra på idag genom att korta av ifrån 9 km till 6 km idag. Eller så långt jag orkar med andra ord... 

Känner dock mycket ångest igen över min kropp. Vågen visar tydligen inte så mycket upp, men när jag mätte mig idag var det flera cm större. Som kan bero på antigen viktuppgång eller uppsvullnad. Har ju haft mycket problem med magen på sistonde. Men ångest ångest ångest, så mer promenader blir det denna vecka. Åt så mycket onyttigt i helgen. Uch! Den gamla okontrollerade sidan kom fram =(

En liten snabb upptadering. Lite stressad. fick magknip nu. Hejsvejs!

0 kommentarer | Skriv en kommentar

Blä

Hm... Är rätt tom i huvudet... Dagarna å veckorna bara försvinner iväg.... När det är helg så kommer oron och ångesten igång. Längtar bara till att det ska bli måndag igen. När det äntligen är mådag så är det helg lika snabbt igen.
 
Vill njuta av helgen, men det kan jag inte! Har dock fått lergigan, så jag kan sova bort helgen om jag vill. Men det vågar jag ju då inte eftersom jag då missar träning och alla måltider. Som då resulterar ännu mer ångest.
 
Jag bara står här och trampar. Fast jag gör väl framsteg, men är så rädd för dom så att jag sedan skadar mig för att trycka ner mig själv. För att veta att jag fortfarande hatar mig själv.. Tror jag.
 
Idag ska jag iaf plugga lite på projektarrbetet. Har inte alls lust till det... Sen ska jag ut och springa! Det ska bli underbart!
 
Hoppas ni har en bra helg, puss!

Stress...

Jag är lite omotiverad att skriva här just nu... Men motivationen kanske kommer. Just nu tänkte jag skriva lite iaf. 

Det händer väl inte massor... Skönt att börja skolan... men vill inte hem. Jättejobbigt hemma för att jag är så orolig och stressad , när någon höjer rösten eller går omkring å är på dåligt humör. Har fått världens magkatarr nu med. Igår trodde jag att jag skulle spy tillomed. uch.Ska till vc och kolla lite... SÅ att jag kan få en annan medicin som jag hoppas fungerar :P

Tror magkatarren oxå beror på att jag är så stressad kring körkort, projektarbetet...skolan... alla prov å läxor å sånt... och sen att jag måste skaffa jobb... Allt detta för att jag vill flytta hemifrån så fort som möjligt. Orkar inte stå ut längre. 

Jag har på sistonde velat förstöra för mig själv också, som att börja dricka / ta droger...Men om jag inte gör det under en vecka till, så kan jag få börja medicinera för adhd!!!! Fatta!! Äntligen! Så ska verkligen försöka... Sen har jag  börjat skada mig mer igen.  Tror e beror på bestraffning för att jag tar hand om mig själv. Å sedan ångest....Maten går bra än då.. Det vet jag attt jag inte kan falla tbx i. Om jag skulle bo hemma ensam så att ingen ser mig så skulle jag nog inte äta som jag gör nu. Men jag vill ändå flytta hemifrån. Det är ju mitt val alltihopp.

Idag är jag hemma ifrån skolan. Ska till vc lite senare. Tänkte ta det lite lugnt å sen läsa i körkortsboken! Måste verkligen ta tag i det här nu!! Måste!!!

0 kommentarer | Skriv en kommentar