Om

  



Hej hej! Jag är en 20årig tjej! Mitt liv har varit väldigt jobbigt under lång tid. Men som en bergohdalbana. Jag kämpar och tar mig upp  i livet även fast jag också faller. På den här bloggen skriver jag av mig, om mina ångestproblematik med ätstörningar, adhd och borderline. 

Jag följer gärna er blogg om ni har någon! Bara slänga in en komentar med er bloggadress :)

Senaste inlägg

  • 2013-08-12Mina nya blogg ! http://honheterbecca.blogg.se/?tmp=93...
  • Omotiveradjag får se om jag snart blir bättre på att blogga,...
  • SkitNä, mår skit. Jävla kukhjärna förstör allt. Har...
  • skitDe e verkligen illa nu. Men jag försöker resa mig up...
  • 2013-06-18ja, har inte skrivit så mkt här. har inte mått bra...

Teknik

Den här bloggen skapades via leverantören bloggo.nu

Reklamfri blogg!
Skapa en egen blogg utan krångel eller teknisk kunskap.
Skapa bloggen nu!

Visar inlägg i kategorin Adhd

Tillbaka till bloggens startsida

sjukt

Ångesten är sjuk. Nu är det inte bara inom mig det gör ont å känns som att man inte står ut. Nu är de panikångest mä. Å samtidigt i allt så har jag massa biverkningar. Trappar även ner stratteran nu å ska diskutera m en läkare nästa vecka å se hur jag ska gå vidare å vilken medicin jag ska ha osv.
 
Jag hoppas att livet snart blir enklare....... Jag vet inte hur länge jag ska stå ut. Det är så tufft.....

0 kommentarer | Skriv en kommentar

Men va faaannn

UUääää.... vet inte ens vad jag ska skriva. Det känns rätt mycket just nu och är så förvirrad. Men en sak vet jag och det är att jag är fruktansvärt frukstrerad just nu... Ledsen och desperat...... På grund av att mitt hjärta slog hårt igår kväll och lite på morgonen ( bara högst 3 min) så har en läkare bestämt sig för att jag ska luta med min medicin!!?? Jag menar... va fan? okej jag kan förstå att de inte vill riskera att hjärtat skadas. Men...... det kan lika gärna vara panikångest?
 
Jag frågade ju min terrapeut om det kunde vara biverkningar efter jag tagit en låg dos 8 timmar innan. Var lite nojig å undrade vad det kunde vara. Kände att hjärtat sllog väldigt konstigt och hårt å snabbt. Kände mig svag, yrslig och som att jag höll på svimma... Magen gjorde ont på två olika sätt och jag kände mig väldigt orolig... Blev rädd också. Andades lufnt även fast jag kände att jag behövde andas snabbare. Tillslut så gick det ju över. Bara sådär... Å i morse kände jag nästan samma sak fast det istället kändes lite konstigt i huvudet också. Å inte samma hjärtklappning.
 
Som sagt... det kan ju vara panikångest såklart...... Liknar ju de som jag har haft förut när jag haft panikattacker. Men det var länge sedan jag fick en stark panikattack bara från ingenstans.....
 
Men såkalrt det kan vara från medicinen. Men eftersom det har gått så bra med den annars ... har knappt haft hjärtklappning å så, så förstår jag inte hur läkaren bara kan dra en sån slutsats....... Nu får jag lixom starta på ruta ett igen........ Ja, resten orkar jag inte skriva. Men orkar inte,.........

Medicinering!

Är väldigt trött just nu och orkar egnetligen inte skriva. Men ska försöka. Det är så att jag nu idag började med concerta!! Har alltså tagit en tablett nu i morse och ska fortsätta en veckan och då ska jag höja. Idag har jag inte känt något alls förutom en massa hjärtklappning efter några min som jag då trodde var biverkningar haha. Var bara så nervös men nu är jag lugn. Eller ja, är inte lika rädd iaf. Fast det är klart att jag är nervös men inte för att jag ska få biverkningarna nu iaf. Får se sen när jag höjer dosen ...
 
Gud så gött att ÄNTLIGEN få testa! Hoppas det hjälper mig bra.. Förstår ju att medicinen inte kommer göra allt eller mycket egnetligen. MEn den kan hjälpa mig en del med koncentration, fokus , mathantering och en massa annat...
 
Äh, fan så trött jag är. Helt sjukt.... Orkar inte skriva mer ....

ÄNTLIGEN!

NU är det äntligen på gång! Ska få göra blodprov ( andra prov gjorde jag idag) bara och sen kan jag snart få börja medicinera!!
 
Många känslor och så. Orkar inte skriva mer än såhär. Men skönt att något händer iaf! Känner att jag får tbx lite mer styrka ....

Tror jag är kär....:)

Väldigt jobbig dag idag. Känner mig väldigt orolig och ångestfylld... Tung.. overklighetskänslor... Vill bara den här dagen ska ta slut. Kanske vet jag varför..
 
Träffade en kille igår. Någon som har visat stort intresse för mig. Jag har mer fått panik å så. Men gav med mig igår å träffade honom, för egentligen ville jag ju såklart det! Det gick ju superbra och jag är kär..... Haha...
 
Känns ju underbart att vara kär... Men samtidigt tror jag att jag får panik utav det. Orkar inte med att bli sårad eller såra honom... Plus att han var rätt tydlig med att han inte egnetligen är redo för ett förhållande.. Men ändå har han svårt att låta bli att vara mig nära...
 
Han har ADD... Å jag har ju ADHD... Så vet inte hur det går ihop haha. Men han är så grymt underbar.. Han accepterar mig ... Har nog aldrig känt mig så avslappnad i någons famn förut. Shit asså! :) Sen så förstår han mina adhd problematik eftersom han själv har ADD....
 
Har öppnat mig lite å berättat lite om mina svårigheter... Inte för att skrämma iväg honom.. Men ifall han har svårt med det så kan han ju isf gå nu.... Så att han inte blir rädd sen... Dock berättar jag ju inte om mina tunga "hemligheter"...
 
Tycker inte jag ska behöva oroa mig.. Men idag är det inte alls bra.. Redan igår när jag kom hem så hade jag svårt att somna och hade ångest. Men vet lixom inte vad jag tänker på.... Men är väl rädsla att få en massa känskor för honom och sedan bli lämnad. Men det är ju livet.... Sånt man får ta....
 
Skriver lite kort idag, orkar inte skriva så mycket mer. Nu ska jag snart träna....

Adhd medicin

Shulelu! 

Gjorde pissprov idag. Fick först värsta ångesten för att någon var tvungen att titta på. Men sen har man ju världens bästa terrapeut som litar på att jag är ärlig mot henne.... Så jag slapp att ha någon inne i toan som glodde på mig.. 

Iaf, provet var ju negativt å det betyder ju att jag snart kan börja medicinera concerta eller om det var något med "s"minns inte. :) Nice! Det jag har förhoppningar för är att skolan ska gå bättre... Helst kunna gå ut med halvhöga betyg... Kunna ta körkort... Kunna bli av med min dumma magkatarr genom att jag slutar oroa mig och vara så stressad. Det vore ju också en väldigt befrielse såklart. Kunna leva bättre! Å sen så känner jag mig mindre hungrig som en del av mig hurrar över! Sen finns det ju negativa tankar oxå, men de ska jag itne skriva upp. Ska försöka å vara possitiv. Som jag då är i största del.

För övrigt vet jag inte. Jag vet inte riktigt varför jag fortsätter att skada mig själv. Känner mig tvungen. Men skäms berätta för min terrapeut. Men skäms oxå om jag slutar,då¨hon kanske tror att mitt skadande bara var uppnärksamhet. Dumt tänkt kanske.. Men men. Har inte kräks på länge. Fortsätter träningen, men den börjar bli tuff då jag känner sån stor press. S¨de ska jag försöka ändra på idag genom att korta av ifrån 9 km till 6 km idag. Eller så långt jag orkar med andra ord... 

Känner dock mycket ångest igen över min kropp. Vågen visar tydligen inte så mycket upp, men när jag mätte mig idag var det flera cm större. Som kan bero på antigen viktuppgång eller uppsvullnad. Har ju haft mycket problem med magen på sistonde. Men ångest ångest ångest, så mer promenader blir det denna vecka. Åt så mycket onyttigt i helgen. Uch! Den gamla okontrollerade sidan kom fram =(

En liten snabb upptadering. Lite stressad. fick magknip nu. Hejsvejs!

0 kommentarer | Skriv en kommentar